Começou a votação na enquete que elegerá o Homem sem Visão de Março. Com a entrada na disputa de Teori Zavascki, são seis os concorrentes ao troféu mensal. Confira a ficha resumida de cada um e os trunfos eleitorais dos candidatos:

EDUARDO PAES (Prefeito do Rio, filiado ao PMDB até o presente momento, consultor de Lula para assuntos rurais e urbanista especializado em determinar quais cidades combinam com ricos e quais rimam com pobres).

Depois de repetir durante sete anos que o Rio é a melhor cidade do mundo, revelou na conversa com Lula grampeada pela Polícia Federal que a pior é Maricá. Recordista brasileiro de pedido de desculpas, pediu desculpas à cidade fluminense. O prefeito aceitou. O povo continuou injuriado com a avaliação de Paes (“É uma merda de lugar, porra”), feita depois de recomendar ao ex-presidente que trocasse o sítio em Atibaia por uma casa de campo em Petrópolis ou Itaipava. Rebaixado pelos moradores de Maricá a Judas de Semana Santa, o urbanista doidão foi furiosamente malhado nas ruas. Por ter dito na mesma conversa que só a obrigação de conviver com Dilma e Pezão é pior que viver em Maricá, pediu desculpas à presidente e ao governador. “Eu sou carioca em excesso”, explicou ao pedir desculpas aos brasileiros em geral. Falta agora pedir desculpas ao povo carioca.

EUGÊNIO ARAGÃO (Ministro da Justiça, ex-adepto do Santo Daime convertido ao catolicismo não-praticante e dono de um olfato tão apurado que lhe permite ver qualquer coisa não com os olhos, mas pelo cheiro).

Já na entrevista de estreia o novo ministro da Justiça deixou claro que entrara em cena um HSV de nascença. Numa única resposta, revelou que é o único detetive do mundo que desvenda qualquer caso usando apenas o olfato, que dá as cartas na Polícia Federal cuja autonomia é garantida por lei e que o ônus da prova cabe ao inocente. “Cheirou vazamento de investigação por um agente nosso, a equipe será trocada, toda”, caprichou na bravata. Eu não preciso ter prova. A PF está sob nossa supervisão. Agora, quero também que, se a equipe disser ‘não fomos nós’, que me traga claros elementos de quem vazou porque aí vou ter de conversar com quem de direito”. Pode ter sido uma recaída no chá do Santo Daime. Pode ser síndrome de abstinência.

JANDIRA FEGHALI. (Deputada federal do PCdoB do Rio de Janeiro e repórter de TV cuja carreira acabou na estreia por divulgar com muita segurança informações desmentidas pelo que está ocorrendo às suas costas).

Em 4 de março, quando Lula foi conduzido coercitivamente para depor na Polícia Federal, a veterana deputada comunista Jandira Feghali decidiu começar a carreira de repórter de TV. O chefe já fora liberado pelos investigadores da Lava Jato e se preparava para uma entrevista coletiva quando a jornalista aprendiz, vestida de preto, com a mão direita alisando um lenço branco pendurado no pescoço e a esquerda empunhando o microfone, caprichou na descrição do estado de ânimo do dono do sítio que não é dele. O grande momento do vídeo de 1min45 é a colisão frontal ocorrida já na largada. Enquanto Jandira festeja a serenidade do grande líder (“Ele está muito tranquilo, muito seguro das suas informações”), ouve-se a voz de Lula rasgando a fantasia: “Eles que enfiem no c* todo o processo”.

JAQUES WAGNER (Ex-chefe da Casa Civil obrigado a ceder a Lula o gabinete que Lula ainda não conseguiu ocupar, rebaixado a chefe do Gabinete Pessoal da Presidenta e parceiro de Rui Falcão em conversas alopradas).

A conversa entre um ansioso Rui Falcão e um entediado Jaques Wagner justificaria amplamente a presença dos dois na disputa de março. Confira:

Rui Falcão: Oi, Jaques. O louco do Conserino aqui pediu a preventiva do Lula.
Jaques Wagner: É, eu vi, porra.
Rui Falcão: Sim, e… Vocês vão deslocar alguém pra cá, como é que é?
Jaques Wagner: Deslocar em que sentido?
Rui Falcão: Não, acho que tem que vim alguém pra cá, porra, pra se mexer aqui também.
Jaques Wagner: Mas alguém quem? Só pra eu entender. Não, que eu não tô raciocinando..
Rui Falcão: Não tem ministro da Justiça, não tem…
Jaques Wagner: Não, tem ministro da Justiça. Ele tá no ministério.
Rui Falcão: Tem?
Jaques Wagner: Claro. Ele tá no posto.
Rui Falcão: Alguma iniciativa vocês precisam tomar. Porque tá na mão de uma juíza da quarta vara que não sabe quando toma a decisão, mas pode tomar decisão hoje. Nós…
Jaques Wagner: Ah, ele pediu a preventiva do cara em cima do que?
Rui Falcão: Não… Não tem… Em cima do triplex, da denúncia, ele é louco. Os três promotores aqui, Jaques.
Jaques Wagner: Tá bom. Deixa eu fazer alguma coisa aqui.
Rui Falcão: É, porque eles podem, a juíza pode despachar agora, tá? Tem os advogados tá lá, “tamo” chamando deputado.
Jaques Wagner: Falou, ok.
Rui Falcão: A outra coisa é o seguinte: se nomear ele hoje, o que que acontece?
Jaques Wagner: Aí não sei, eu tô por fora.
Rui Falcão: Então, consulta isso também… Porque a gente…
Jaques Wagner: Mas ele já decidiu?
Rui Falcão: Não, mas nós “tamo” todo mundo pressionou ele aqui. Fernando Haddad, todo movimento sindical, todo mundo.
Jaques Wagner: Eu acho que tem que ficar cercado em torno do prédio dele e sair na porrada, Rui.
Rui Falcão: Tem nada.
Jaques Wagner: Não, tudo bem, ué? Mas tem que cercar tudo.
Rui Falcão: Não, eu sei, mas enquanto isso…
Jaques Wagner: Tudo bem, deixa eu falar aqui.
Rui Falcão: Alerta a presidente. Toma a decisão de estado-maior aí, porra.
Jaques Wagner: Falou, ok.

Como a conquista do troféu de fevereiro tornou Rui Falcão inelegível, é Jaques Wagner quem representa a dobradinha. No momento, o parceiro que preside o PT só é candidato a uma camisa de força.

MARISA LETÍCIA LULA DA SILVA (Ex-primeira-dama oficial, comentarista de panelaços, reformadora de triplex, paisagista de sítios e autora do Manual de Etiqueta e Boas Maneiras para Filhos de Presidente da República).

Depois de enfeitar o jardim do Palácio da Alvorada com uma estrela vermelha feita de sálvias, Marisa Letícia achou melhor conter a criatividade. Ao parar de não fazer nada em Brasília, começou a fazer o que não deve no tempo que sempre está sobrando. Primeiro surgiu a decoradora de triplex especializada em cozinhas de alta categoria e elevadores privativos. Depois reapareceu a paisagista rural e reformadora de sítios, especialmente interessada em pedalinhos, barcos e lagos. A divulgação das conversas grampeadas da Polícia Federal mostrou que Marisa Letícia encontra tempo para ensinar aos filhos como aprender a falar igualzinho ao pai. “Queria que as pessoas enfiassem as panelas no c*”, disse a Fábio Luís, por exemplo, ao analisar um panelaço que lhe pareceu produzido “nos prédios novos dos coxinhas”.

TEORI ZAVASCKI. (Ministro do Supremo Tribunal Federal, juiz da Suprema Corte e magistrado do STF).

É uma espécie de David Luiz de toga. Deixa solto quem precisa de marcação cerrada, vai para o ataque quando é necessário atrás, cabeceia para trás na hora de rebater para a frente, entra em divididas com companheiros de zaga e esquece o adversário. Compensou a entrada tardia no julgamento do Mensalão mandando condenados mais cedo para casa. Relator dos processos do Petrolão no STF, andou tirando da cadeia delinquentes logo devolvidos ao xilindró por excesso de provas. Foi Teori quem decidiu guardar no STF os áudios que registram os telefonemas grampeados pela Polícia Federal. Para mostrar que o STF não está acovardado — acusação feita por Lula numa das conversas bandidas, teve a coragem de resgatar o ex-presidente da mira da Lava Jato e colocá-lo sobre a proteção do Supremo.

São seis feras caçando votos, leitores-eleitores! Que vença o pior!

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