SEGUIR
SEGUINDO
A Comissão Organizadora lembra aos leitores-eleitores que uma das cláusulas do regulamento do HSV impede a inscrição, nas disputas mensais, dos campeões promovidos a hors concours pelos títulos que conquistaram. São sete: Lula (HSV da Década), Dilma Rousseff (HSV de 2009), Franklin Martins (2010), Márcio Thomaz Bastos (2011), Ricardo Lewandowski (2012), Alexandre Padilha (2013) e José Eduardo Cardozo (2014). Fernando Haddad, eleito Homem sem Visão de Janeiro, não disputa mais o troféu mensal por já estar na briga pelo HSV do ano.
Aldemir Bendine
Presidente da Petrobras, Aldemir Bendine entrou na disputa ao não enxergar Valdirene Marchiori, a “Val”, sentada ao seu lado no jatinho que levou o então presidente do Banco do Brasil para uma missão oficial em Buenos Aires. Usando o tratamento carinhoso restrito a amigos muito íntimos, Val gravou a inscrição “Al para HSV” na taça de ouro que usa para beber champanhe.
Chefe da Casa Civil, Aloizio Mercadante foi o primeiro a garantir uma vaga na enquete por ter enxergado no deputado Arlindo Chinaglia, do PT paulista, o candidato perfeito para derrotar Eduardo Cunha, do PMDB fluminense, na eleição do presidente da Câmara. O condecorado Herói da Rendição tem liderado com a habitual eficácia as trapalhadas da trinca de articuladores governistas completada por Pepe Vargas e pelo deputado José Guimarães, irmão de José Genoíno e chefe do assessor flagrado em 2005 com maços de dólares escondidos na cueca.
João Pedro Stédile
Líder do MST que só conhece foice de bandeira e acha que pá nasce em parreira, João Pedro Stédile entrou na briga ao continuar enxergando um líder de massas num palanque ambulante que só liga a aparelhagem de som diante de plateias amestradas. Para impressionar o eleitorado, Stédile voltou a ver um exército na tropa de devotos que não conseguiu ocupar nem o auditório da ABI. Depois da declaração de guerra, Lula pediu-lhe que não volte a pronunciar a frase “Vamos para as ruas” sem antes verificar se há algum cardiologista por perto.
Neguinho da Beija-Flor
Estreante na briga de foice, Neguinho da Beija-Flor é respeitado pelos concorrentes por não ter visto diferenças entre um ditador, um bicheiro e uma carmelita descalça. Animado com a largada, o puxador de samba garantiu que, em 2016, a escola será patrocinada pelo Estado Islâmico, com direito a decapitações e cremações ao vivo. “Tudo com o objetivo de proporcionar ao público o maior espetáculo audiovisual do planeta”, confidenciou um cabo eleitoral que preferiu manter-se no anonimato por ser procurado pela polícia.
Rui Falcão
Presidente do PT, Rui Falcão entrou em campo aos 45 do segundo tempo com o manifesto que viu na Venezuela um caso exemplar de democracia e não conguiu enxergar o estudante de 14 anos assassinado com um tiro na cabeça durante o ataque de tropas bolivarianas aos participantes de outra manifestação contra Nicolás Maduro. “O chefe contou pra gente que foi o FHC quem tramou tudo pra prejudicar o companheiro Maduro”, recitou a jovem aluna de Marilena Chaui escalada para inscrever Rui Falcão na disputa de fevereiro.
São cinco feras de arrepiar artista de filme de terror, leitores-eleitores! Quem será o campeão? Que vença o pior!
Justiça procura por Rafa Kalimann para pagar dívida à Perdigão
A adolescente franzina que criou um problemão para os árbitros da ginástica
Parceria de C&A e Globo gera chiadeira de atrizes poderosas da TV
O impacto bilionário do Brasil com estudantes de medicina no exterior
A cena de ‘Renascer’ que promete embrulhar o estômago do telespectador
