Morte à primeira pessoa do singular! (com pastilhas)

– Noto sua indecisão, que aliás lhe cai tão bem, se me permite dizer. Mas se você decidir fazer este curso, saiba que a primeira lição será precisamente esta: a primeira pessoa do singular não existe.

– Como assim?

– Não existe. É ilusão.

– Eu? Eu não existo?

– Não é que você não exista. Você existe, evidentemente. E existe com grande propriedade, provocância e formosura, se me permite dizer palavras tão francas. Ah, é óbvio que você existe. O que não existe é o eu.

– Hein?

– O eu. O eu não existe.

– Você não existe?

– Droga, vamos começar tudo de novo?

– Não, espera. Falando sério, quer dizer que a primeira pessoa do singular não existe?

– Evidente que não. A pega que tem uma voz para afirmar tal coisa sobre qualquer criatura, sou, fui, serei, convenhamos, é escorregadia à beça. Isso para dizer o mínimo. Sou isso, sou aquilo, sou aquiloutro? Nem vem que não tem. Quem está dizendo isso? Com base em quê? Influenciado pelo quê? Até que ponto o que fala nele é a própria linguagem? O ser não passa de miragem. O homem que diz: sou, não é. Coisa e tal.

– Entendo. Você está chupando uma pastilha de menta?

– Canela. Mas vamos evitar os pronomes pessoais. Minha boca chupa uma pastilha. Enquanto a sua, se me permite, arfa de forma cada vez mais bizarramente sensual…

– Ah, vamos abolir a primeira pessoa do singular!

– Isso, meu amor! Let’s do it! Viva a primeira pessoa do plural!

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