O MASCATE E A MUSÍSSIMA

— Uhuuuu…
— Pelo cavanhaque de Lênin! O que você quer agora? Já não lhe demos o capilé? E olhe que é um capilezão!!!
— Ah, já, Sapientíssima. Sabe o que é? Posso…?
— Tá, beije a minha mão, mas sem babar.
— Eu babo de admiração!
— Amor remunerado tem outro nome, cara… O que você quer?
— Gostou?
— Gostei do quê?
— Da dobradinha! Acho que pegamos eles, doutíssima! Já está todo mundo questionando o Álvaro Dias, a fonte daquela revista malvadinha.
— Pelos furúnculos no traseiro de Marx! Ele não é a fonte.
— Nãããooo? Ai, que aflição!
— Calma, não vá desmaiar. Não tenho paciência pra chilique de homem.
— Ah, não exagere, danadíssima! Então…
— Então as coisas continuam muito ruins pra nós.
— Ai!!! Os meus dez leitores e meus 5 mil comentaristas estavam tão animados…
— É bom não exagerar.
— Mas eu só vim aqui, Esplendorosíssima, para… posso?
— Pô, vai agora querer as minhas balinhas light também?
— Ouvi dizer que coisa light também engorda, Musíssima…
— Idiota! “Musíssima”? Que diabo é isso?
— É que já não encontro mais adjetivos para fazer superlativos. Resolvi apelar aos substantivos. Não sou danado? Eu sou fogo na roupa!
— Ai, como você é insuportavelmente cafona! O que você ia dizer, fala logo e desinfete o ambiente.
— A Gigantíssima viu que ele colaborou bem, né? Eu já havia até adiantado a nossa parceria.
— É, vi, mas nada está resolvido. E preciso saber que…
— Ai, generalíssima, deixe que eu adianto a frase: “É preciso saber que prudência e caldo de galinha não fazem mal a ninguém”. Acertei???
— Foooraaaa da minha sala!!!