Cuidado! A página da Presidência da República deve ser proibida para menores de 18 anos a qualquer hora do dia ou da noite

Na semana passada, Lula fez algumas digressões sobre a sexualidade juvenil e acusou a Igreja Católica de hipócrita por se opor à política oficial no que diz respeito à camisinha. Na seqüência, vocês sabem, ele defendeu que a Rodada Doha encontre o chamado Ponto G. A descoberta que vai a seguir é de Olavo de Carvalho. Você só deve seguir os passos abaixo, leitor, se tiver mais de 18 anos. Vamos lá:
1) Entre na página da Presidência da República, a saber:
https://www.brasil.gov.br/governo_federal/estrutura/presidencia/
2) Em seguida, clique no link “Secretaria Especial de Políticas para as Mulheres”. Quer ganhar tempo? Está aqui:
https://www.presidencia.gov.br/estrutura_presidencia/sepm/
3) No penúltimo item à esquerda, há um item chamado “Links”. Clique ali. Você cai aqui:
https://www.presidencia.gov.br/estrutura_presidencia/sepm/Links/
4) Há duas opções a partir daí: “Governo Federal” e “Mulheres”. Clique no segundo para chegar à página https://200.130.7.5/spmu/portal_pr/links.htm
5) De novo, você tem duas opções. “Governo Federal” e “Mulheres”. Não desista das “Mulheres”. Clique ali. Você terá acesso a uma página de links recomendados pela Presidência da República e pela Secretaria Especial de Políticas para as mulheres. A página é esta: https://200.130.7.5/spmu/portal_pr/links/links_mulheres.htm. Note que, até chegar a este passo, você sempre estará no ambiente da “Presidência da República Federativa do Brasil”.
6) Entre os links, há um chamado “Grupo Transas do Corpo” .
7) Com a recomendação, quero crer, de Lula e da secretaria das mulheres, o leitor ou leitora cai numa página pontocom chamada “Erosmania”, cujo símbolo é uma maçã mordida. Aí, estão à venda:
“Sexotone – Afrodisíaco masculino e feminino – R$ 27,50
“Fukuoku Finger Thumbs – Jelly” – Explica-se: “Dedos rotatórios e estimulador c/ vibro. 12 x 3,5” – R$ 164,70
“Wireless Bunny – Waterproof – Jelly Pênis c/ cinta, vibro e estimulador clitoriano” – R$129,00
“Waterproof Wireless Rabbit Vibe – Jelly Vibro à prova d’água com capa em Jelly e cinta” – R$174,90
“Cueca Sexxy Color Lycra e cós de elástico acetinado” – P, M e G – R$27,80″
A Presidência da República e a secretaria, na prática, também recomendam aos brasileiros os seguintes DVDs (o que segue foi colado do site):
“Atentado Sem Pudor!
Azeite espanhol, este é o segredo do El Matador!
A Casa do Fetiche – gay
Entre e deixe a imaginação fazer o resto! 1:40h
Meninas Malvadas
Só gatas lindas e novinhas! Sexo grupal, ATM. 1:50
Avalanche de Quatro!
Veja o efeito “Gelo no Grelo”. Anal, DP. 1:35h
Deliciosa e Indecente – 2
Super Hard! DP, DP anal, ATM, dilatações. 2:05h
Priminha Ardida – Briana Banks
Corpo de volumes generosos e jeitinho meigo! 3h”

É isso aí. Há muito tempo considero o governo Lula um atentado violento ao pudor. Não imaginei, sinceramente, que pudesse chegar tão longe. É a boa gente “pogrecista” do “pudê”, aqueles que detestam hipocrisia. É por isso que um dos filmes que somos convidados a comprar, com o endosso da Presidência, chama-se O Estuprador de Coroas, com a explicação: “Mulheres de 46 a 54 anos”. Há um aviso: com sexo “inter-racial”. Ufa! Sem preconceitos. Surpreso, leitor? Compre o DVD “Karma – Quando o Destino Ataca pelas Costas”.

Acabou. Como diria Baudrillard, um cretino não fundamental (deve estar aplicando o 171 teórico no capeta, a esta altura), o Brasil é uma realidade virtual.

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