Lixo no computador

O que fazer diante de tantas mensagens
indesejadas que chegam pela internet?

Walcyr Carrasco

É espantoso o número de e-mails que recebo diariamente. A maioria, inútil. Existem os anúncios, que vendem de lançamentos em DVD a televisores de 38 polegadas. É um risco para a saúde financeira. Igual a morar dentro de um shopping center. Já me peguei escolhendo CDs de madrugada. Já comprei três aparelhos portáteis de som. Já comprei duas vezes o DVD Lawrence da Arábia e ainda não vi nem uma! Fiz um levantamento de tudo que desembarcou em meu computador só na semana passada. Se tivesse gasto o mesmo tempo lendo literatura, talvez tivesse terminado Os Sertões. Que, por sinal, também acaba de ser anunciado por uma livraria virtual!

Alguém resolveu acabar com meu stress. Como? Quer me dependurar em uma "pipa esportiva". Pelo que entendi, é um tipo de esporte radical. Devo navegar pelos ares dependurado em uma pipa. Há de ser uma pipa reforçada, do jeito que ando engordando. Tenho lá jeito de quem se pendura em pipa? O plano é me livrar do stress ou provocar um ataque cardíaco?

Uma veterinária vai fechar seu canil. Quer doar 600 cães! Filhotes e alguns cães já bem crescidos, como akitas, pastores alemães, dobermanns... Quem deseja que eu adote um dobermann bem grandão, de dentes à mostra? Haja amizade!

Uma jovem chamada Fernandinha avisa que está me esperando nua em seu site! Não conheço nenhuma Fernandinha, mas... entro, por curiosidade. Lá está ela, acompanhada de uma legião de Renatinhas, Luisinhas, Joaninhas... É preciso se associar para ver as fotos. Incrível como a mais velha profissão do mundo sempre dá um jeito de se renovar!

Uma empresa fala em suco de clorofila. Vou verificar, não é suco. Mas cápsulas de concentrado de alfafa. Prometem me curar de "anemia, azia, cálculo renal, cirrose, colesterol, diarréia, enxaqueca digestiva, estomatite, febre reumática, gases, vermes intestinais, hepatite, hemorróidas, varizes, mau hálito..." Pensando bem, burro não come alfafa? Burro tem varizes? Acho que não. Talvez haja algo de verdadeiro nessa propaganda.

O aviso de um novo vírus, mais terrível que todos os anteriores. Capaz de limpar e apagar todo meu hard disk. Cheguei a receber mensagens alertando sobre vírus com vírus ainda piores atachados. É o que chamo de e-mail-catástrofe.

Um conselho edificante. Minha sobrinha deseja me fazer evoluir como ser humano e trata de me ensinar alguma coisa, semanalmente. Agora me dá dicas fundamentais de viagem. Não bater as taças para brindar na Hungria, pois isso lembra a saudação dos russos, quando invadiram Budapeste, ao fuzilar um patriota. Menos ainda levar flores brancas para alguém na Noruega, pois elas são associadas a enterros. Jamais raspar o fundo da tigela de arroz na China, pois isso trará pobreza a mim e a meus descendentes! Não pretendo ir a nenhum desses lugares tão cedo, mas arquivo a mensagem.

É a vez da pirâmide! Devo enviar 5 reais para cada nome de uma lista de seis pessoas. Em seguida, copiar a lista tirando o nome de cima e botando o meu embaixo. Enviar para 250 e-mails. Segundo o remetente, em três meses arrecadou 447.470 reais em notas de 5! Estranhei, é verdade, o fato de o endereço de alguns remetentes ser o presídio de Bangu, no Rio de Janeiro.

E por aí vai. Não faltam desfiles de moda alternativa, promoções em venda de computador, cursos de ioga e meditação. Fico pensando: como tanta gente descobre meu e-mail? Como me livrar? A cada semana, aumenta o número de mensagens. Só resta gritar... Socorro!