16/09/2010

às 22:00 \ Casamento

A outra

Tenho 46 anos e sou casada há 24. Me alimento bem, me cuido, faço pilates, tenho formação acadêmica e trabalho em educação. Meu marido tem 50 anos. Também é jovial: bem-sucedido, comunicativo, alegre, querido por todos. Temos um filho e uma filha muito bons; ele prestará vestibular neste ano e ela está se formando. Enfim, uma bela família.

Há sete anos, meu marido voltou a estudar e fez muitos amigos e amigas. No fim do curso, encontrei um bilhetinho, com o telefone e o e-mail de uma moça, pedindo que ele se comunicasse. Fiquei muito triste porque não queria concorrer com uma pessoa mais jovem. Passamos um período difícil, e uma amiga me indicou uma psicóloga. Fui às sessões durante um ano e meio, e nós vencemos a crise.

Há três anos estamos na região amazônica. Ele trabalha em mineração e tem de se ausentar toda semana. De vez em quando, olho as roupas, os papéis… Ontem, encontrei no celular dele telefones e mensagens registrados com a inicial de um nome. A última mensagem dizia: «Você me esqueceu mesmo…» Quase não dormi. Pela manhã fizemos amor, e eu disse a ele que tinha tido um sonho no qual ele me deixava. Respondeu que eu só devo levar em conta os sonhos bons. Mas estou de novo triste. Me sinto culpada por ter mexido no celular. Não sei se finjo que não aconteceu nada ou se abro o jogo… Estou muito mal.

Não tenho celular porque não quero estar ao alcance de todos a qualquer momento. Preciso dos meus momentos de liberdade para criar ou simplesmente descansar. Agora, se tivesse celular e alguém mexesse nele, eu ficaria zangada. Nós temos direito a uma vida secreta, e não é porque uma pessoa se casou que deve abrir mão disso.

Seu marido parece ter secretamente uma amante ocasional. A mensagem do celular à qual você se refere sugere isso: “Você me esqueceu mesmo…” Para a sua situação, os franceses têm uma expressão que vale a pena adotar: “Donner du large”. Significa dar ao outro uma margem de liberdade. Depois de 24 anos de casamento, quando o cônjuge está na curva dos 50, às vezes tem de ser assim. Nada de mau nisso. Você deveria dar ouvidos ao que seu marido disse e só levar em conta os sonhos bons. Ele parece ser um homem sábio, além de ter outros atributos que lhe agradam.

Que tal não entrar em competição com a amante ocasional? Seu lugar é um e o dela é outro. O problema que eu vejo é a possibilidade de transmissão de uma doença venérea, e contra isso você tem de se proteger só fazendo sexo seguro com seu marido. Pode ou não dizer que procede assim porque não quer correr o risco de se contaminar caso ele transe com outra mulher, dando a entender que sabe ou desconfia.

Por Betty Milan

Tags: traição

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142 Comentários

Alfredo

16/10/2011 às 19:42

Aamante casual, acreditei em uma e perdi o grande amor da minha vida. Minha amante casual, me trocou por outro e nem me deu chance de provar que a amava,fiquei a ver navio. Moral da historia: nenhuma amante vale mais que um grande amor, na dor também se aprende.

marcio

13/10/2011 às 18:00

Nossa!! Como tem gente hipócrita nesse blog. Quantos comentários expelindo falsas purezas. A betty está certinha. “Quem procura acha” e “o que os olhos não vêem o coração não sente”, ou seja, se a relação extraconjugal não trazer problemas para a sua vida, “viva e deixe viver”. Aliás só é traído aquele que sabe da traição. Ahh, então você vai ser um corno! ora, como ensina Thomas de Aquino “a verdade é aquela que você tem como sendo verdadeira”.

Simone

22/09/2011 às 13:06

Pelos comentarios, a maioria das pessoas vive no mundo do faz-de-conta. “Faz-de-conta” que todo casamento deve estar imune à traição, “faz- de-conta” que todo mundo vive assim, sem conflitos íntimos, dando ultimatos do tipo ou eu ou ela. Achei corajoso da parte da Betty Milan dar uma opinião, não deixar pro clássico e descomprometido “procure um terapeuta”.Uma possibilidade foi mostrada e foi pra isso que a pessoa escreveu, não pra ser mandada pra mais terapia. Ou?

Celia

09/09/2011 às 17:02

Que conselho lindo!!!! Acho que quem pensa ser “Dono” do marido ou da esposa, o perde já de saída.

joana

14/08/2011 às 11:04

Decepcionante o conselho. Me senti voltando no tempo em que as mulheres deveriam fingir que tudo estava bem, fazer cara de paisagem e seguir em frente. Mas seguir o quê? Não sabia que todo mundo tem direito a uma vida secreta e que os homens principalmente. Feminismo é irritante. Mas machismo de mulher é mais ainda. O mundo é dos homens…

Patricio

19/07/2011 às 9:37

Sem comentário para esse conselho! Vou me despendindo do blog.

kelly

04/04/2011 às 10:55

os valores familiares ruiram e a valorização da mulher mais ainda com essa resposta, essa doutora deve ser fake de um homem.
Onde vamos parar!!!

rosana silveira

01/04/2011 às 22:51

Que conselhos ridículos esta colunista deu… Que absurdo… Não se deve aceitar traições, mesmos que sejam ocasionais. Se for um casamento aberto, com direitos iguais, ai é outra conversa. Ma se esse sábio não aceita que a mulher também tenha seus amigos, e que troque msges com eles e sabe-se lá o que mais que ele faz, nada feito. Por favor, leitora, exija respeito e lealdade, já que fiel tá provado que o sábio marido não é. Dá pra perceber claramente que ele tem seus rolinhos com outra mulheres. Também sou casada e não dou mole não. Ou a fidelidade é recíproca, ou nada feito. Se fizer, dou o troco.

cris

15/03/2011 às 16:48

Olha, realmente engolir um infidelidade não é um conselho fácil de digerir, mas, a parte da camisinha é essencial, sim. Mulheres não podem transferir a responsabilidade sobre a própria saúde para o parceiro, mesmo dentro do casamento. Infelizmente, parece que a ideia de usar camisinha dentro de um casamento é uma infâmia. Como se isto já significasse a aceitação da traição. Usar camisinha é um ato de amor. Infelizmente, vivemos na ditadura da “se você me ama, você não usará camisinha”. Isto só prejudica nós mulheres.

Ruth

30/01/2011 às 1:37

Devo informar-lhe Betty que o tempo da “Amélia” ja foi-se há muito tempo! Lamento pelo conselho q vc dá a “aflita” esposa! De que ela deve aceitar o fato que depois de 24 anos de casamento e na curva dos 50 anos do marido ” a coisa é assim mesmo”, e ainda por cima diz que “ele parece ser muito sábio” e q ela deve só se “proteger”contra uma possivel DST! Em outra palavras. ele pode até ser muito sábio em trair a esposa q vc induz a “aceitar” o fato…mas qto a vc Betty, “que decepção, q mentalidade mais antiquada! Até parece aquela propanganda de cerveja em q o garçon entra desavisado e diz: Ops, época errada!!

Tamara Nemeth

15/12/2010 às 21:12

É raro – se é que realmente existe – homem que não tenha caráter polígamo. Se uma mulher opta por se casar ou ter união estável, é melhor que ela esteja ciente de que está vulnerável a não ser A Única. Por esta razão, é prudente que ao ter relações sexuais com seu parceiro, seja usado o preservativo, ainda que se trate de um casamento de 40 anos!

Larissa

06/12/2010 às 12:19

Nossa, percebo que teve muitas opiniões sobre o que foi dito sobre o caso em questão. Eu como profissional da psicologia jamais colocaria o que foi pontuado. Deixaria aberta a situação e indicaria uma nova terapia para que em processo terapêutico a pessoa pudesse chegar à consciência do que deseja e busca desta relação. Pois, a decisão sobre o “Seu lugar é um e o dela é outro.” seria somente dela, mas em processo terapêutico.

carol

01/12/2010 às 13:32

oi Betty, achei meio esquisita a forma de dizer “seu lugar é um e o dela é outro” porque acho que a partir do momento em que o marido ou a esposa traem, há uma ruptura da lealdade e isso é intolerável. Pode parecer meio cruel mais num casamento pode se até faltar o amor mais a cumplicidade e a lealdade não, se for assim melhor a separação. Nessa história á mulher afirma ter uma bela família mais isso é faixada se fosse tão bela assim ela não teria se exposto, e se o marido fosse tão perfeito ela não suspeitaria dele, ah e os filhos, bom meus pais são casados há vinte anos e várias vezes preferi que eles fossem separados pois mais vale um companheirismo a distancia do que uma relação de união traiçoeira.

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Eleonora Freitas

01/12/2010 às 1:04

Tal atitude me parece hipócrita.Compreenda:se já desconfio,se pude comprovar,só me resta tomar uma atitude.Uma vida secreta não significa necessariamente,traição.SE Sou fiel espero o mesmo do meu marido,quero e mereço exclusividade aliás não me interressa,no caso em questão,em que curva,reta,diagonal enfim,ele se ache aos 50.”…às veses tem de ser assim.”???Por que?Não é a competição q está em jogo mas o desrespeito,o conformismo,falta de auto-estima(dela).Quero um marido que complete-me,valorize-me,satisfaça-me sexualmente não precisando proteger-me de doenças venéreas.Francamente,Betty,por essa eu não esperava!

Eliane

11/11/2010 às 14:18

Onde esta a moral, a decencia e principalmente o temor me Deus? fico triste em ver as pessoas precisando de profissionais com essa.

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Carla

02/11/2010 às 12:50

Também fiquei estarrecida com a resposta Doutora, como já disseram, foi a resposta mais absurda e, completo, mais ridícula que eu já li.
Quer dizer que o meu marido me trai com outras mulheres, eu finjo que não sei e ainda tenho que me preocupar em não transar com ele sem camisinha, para não me contaminar… fantástico!!!!
E o respeito, cunplicidade e amor que deve haver entre um casal??? onde fica???? Parabéns Doutora!

Rosana

29/10/2010 às 14:07

BETTY NÃO SEI COMO FAZER PARA PODER LHE ENVIAR UM EMAILS E SER RESPONDIDO POR VC POIS GOSTARIA MUITO DA SUA OPINIÃO SE PODER ME AJUDAR AGRADEÇO MUITO
.

Samantha

21/10/2010 às 22:51

Foi a resposta mais absurda que eu li de um especialista ate agora. O casamento e baseado em confianca, respeito, companheirismo. Aceitar que o homen tenha amante e ainda ter que usar camisinha? Eu fiquei revoltada com a resposta da Dr. Betty Milan. O tempo do machismo ja passou. O marido deve respeitar a esposa e isso inclui nao trair.

MCris

19/10/2010 às 15:24

Ainda bem que a consulta foi via blog… Já pensou pagar um psicólogo para receber um conselho como esse????
Puxa vida, me parece que isso acaba atingindo por reflexo e prejudicando toda a classe profissional dos psicólogos.

maria cristina rodrigues

15/10/2010 às 11:47

Fiquei decepcionada com sua orientação a esta mulher. Uma profissional dizendo que podemos compartilhar e viver normalmente com amantes…
Francamente é por causa de profissionais como vc que o mundo hoje se refere ao casamento como coisa do passado, e arcaico.
Volte para faculdade e pare de destruir relacionamentos … no momento de fragilidade recebe este tipo de conselhos. Aposto q foi mal amada…e esta opinião e particular. Vai se tratar…..

Clarice

11/10/2010 às 4:09

Nossa, essa Betty foi muito sem nocao nessa…que conselho absurdo!! Deveria ter ficado mais neutra, mas falar pra consulente baixar a cabeca foi o fim da picada!! Por isso que eu NUNCA vou atras de psicologo, a pessoa quando esta fragilizada escuta um conselho desses de uma “especialista” e acaba se submetendo a nada mais de que uma opiniao pessoal…sem base nenhuma…e estupida.

Andre

04/10/2010 às 11:31

A mulher é humilhada pelo seu marido depois de 24 anos de casamento e a preocupação da Betty é com a doença venérea. Sem noção. Uma das bases do casamento é a confiança e fidelidade, quando isso é quebrado por uma das partes a aliança se desfaz e é difícil refazer, porém somente com o arrependimento do marido e perdão da esposa isso pode voltar a ser um lar feliz.

01/10/2010 às 13:53

Uau, José Ramalho (22/09/2010): você disse tudo!!! Também acho que há uma boa dose de dissimulação e autoengano neste caso. Ou o casal conversava abertamente sobre as traições até chegar a algum tipo de pacto, ou o marido tinha ao menos de não jogar o fardo da própria traição sobre a esposa (ele tinha de ter sido ao menos discreto, sem deixar ‘pistas’ pra ela achar e sofrer). Abraços.

01/10/2010 às 13:40

Menino… que o desejo por variedade acontece, é um fato. Ainda mais em um casamento tão longo. Agora, o outro lado da moeda: ser traído(a) DÓI. Ah, dói… dói no âmago. Não é só um “lance cultural”. Você diz: “Fiquei muito triste porque não queria concorrer com uma pessoa mais jovem”. Bom, tudo indica que você escolheu não concorrer, inclusive sente culpa por mexer nas coisas do seu marido (que, ‘inconscientemente’, deixa pistas da vida ‘secreta’ pra vc achar: ele te conhece há 24 anos, sabe que vc poderia ser abelhuda). O problema é: se você já aceitou que ele pode estar tendo (ou teve) casos, por que fica mexendo nas coisas dele? E outra: será que a sua CULPA não é na verdade RAIVA? Olha o AUTOENGANO… bom: eu acho que ele podia ao menos manter SECRETA a vida secreta dele, para poupar você de se sentir humilhada. É até possível vc aceitar as traições, mas o que você vai fazer com a falta de cuidado dele (e o que essa falta de cuidado significa), eu não sei.

Amorita

01/10/2010 às 12:18

Betty, queria ver se o marido fosse seu. Bonitinho né, fingir de morta e aceitar o fardo. Ela tem no mínimo o direito de saber o que tá acontecendo. Mexer no celular do marido é infinitamente menor do que ter uma amante. Ele nem tem direito de se sentir ofendido com a invasão de privacidade, diante da invasão de corpos alheios. O pior nem é traição, é o fato do cara subestimar a inteligencia da esposa deixando “pistas” espalhadas por aí. Qualquer homem que preza pelo casamento jamais vai deixar pistas, ainda que seja no próprio celular. Ele é mesmo um principiante, fazendo serviço amador. A trouxa da esposa dianta da primeira traição vai pra terapia, como se o problema fosse dela. Fica um ano e meio enriquecendo psicologo pra aprender “entubar” a traição. E a trouxa tem a auto-estima tão baixa que se sente culpada de mexer no celular dele. Aff!

Gio

30/09/2010 às 0:44

Mauro, você se equivocou com meu comentário. Em nenhum momento, eu julguei você ou a consulente. Eu, simplesmente, disse o óbvio: quando alguém defende uma idéia, esta pessoa a defende não só para vida do outro, mas, principalmente, para sua própria vida. Se você concorda com a Betty, acha que ela descreveu com precisão o fato é porque você adota este conselho como algo certo, estou enganada?

Bem, eu acredito que quem defenda que traições do cônjuge devem ser aceitas como fatos corriqueiros, defende isto não só para o relacionamento alheio, mas, também para o seu próprio relacionamento. Aquele que defende algo só para vida alheia é hipócrita. Agora se você, a consulente, a Betty e todos que defendem relacionamentos abertos (para mim, fazer vistas grossas as traições do parceiro é sinônimo de relacionamento aberto) acham que isto é que é o certo a fazer, isto é uma decisão de vocês. Eu até concordo que o conselho da Betty é muito válido, coerente e plausível quando considera que pessoas que vivem relacionamentos abertos não podem abrir mão da camisinha. Agora, um tremendo engano é considerar que porque vocês aceitam e vivem assim, todas demais pessoas deveriam fazê-lo também ou que o conselho da Betty é a descrição da realidade. Isto é a realidade de vocês, não é a minha, por exemplo. Eu não aceito viver assim, mas, não tenho nada contra quem vive. Eu não aceito relacionamento aberto e nem meu companheiro. Se eu trair meu companheiro, será uma traição, um erro, e eu terei que arcar com as conseqüências (brigas, perda de confiança e até uma separação). Idem para ele. Este é nosso acordo. Isto não quer dizer que eu ou ele nunca descumprimos ou descumpriremos nossos votos. Ninguém é infalível, erros acontecem.Talvez isto ocorra e se ocorrer, será um erro e não um fato decorrente da curva da idade, “que tem que ser assim”.

Agora é engraçado ouvir pessoas falarem mal do casamento porque o casamento como todo e qualquer evento humano está sujeito à falhas. Ou pior, ouvir estas pessoas tentarem dar um jeitinho no casamento, abolindo o compromisso e a fidelidade, que são exatamente as características diferenciais da instituição. Oras, ninguém é obrigado a casar ou a permanecer casado, mas, se casou, assuma isto. Em casamentos, trair é errado. Relacionamento no qual a traição seja fato corriqueiro e aceito por uma ou ambas as partes não é casamento. Isto tem outro nome: relacionamento aberto. Em relacionamento abertos, traições são esperadas e não estão erradas. Não vamos confundir os conceitos. Realmente não vejo porque pessoas que desdenham tanto da fidelidade e compromisso ou não os exijam, façam questão de serem casadas. É só pelo título? Pelo status? Pelo dinheiro? Repisando, não tenho nada contra quem opta por relacionamentos abertos, só acho que estas pessoas deveriam dar nomes certos aos bois e pararem de desdenhar de quem não adota o mesmo comportamento ou de quem tem outros valores.

Ahhh… a Betty, em nenhum momento, falou em perdoar uma traiçao. Ela foi bem clara que o conselho é aceitar ser traída como fato da vida, sem questionar ou reclamar disto. Como o casamento supõe que o cônjuge se incomode com a traição, eu receio que a sugestão da Betty seja transformar este casamento em um relacionamento aberto como forma de possibilitar a convivência do casal. Isto é decisão de foro íntimo da consulente e de seu companheiro.

Eu, por exemplo, sou casada, não aceito traições, exijo fidelidade e não usaria camisinha porque “na curva dos 50 tem que ser assim”. Se um dia, eu abolir a fidelidade do meu relacionamento, trair e aceitar os relacionamentos extra conjugasi do meu marido, meu casamento se converterá em relacionamento aberto e aí, sim,eu passarei a não me importar se meu companheiro se relaciona com outras pessoas, passarei a me relacionar com outras pessoas também e usarei camisinha como forma de me proteger e proteger o outro.

mario luiz

29/09/2010 às 11:44

KKKKK….Vocês acham que foi a Sra. Betty quem respondeu a essa consulta?
Seus afazeres cotidianos não lhe permitiram tal tarefa, sendo delegada a um acadêmico de primeiro semestre, e notem bem, do sexo masculino. Não precisa ser um gênio para saber disso. Tenho diversos conhecidos que escrevem para Blogger, e suas matérias são publicadas como se fossem do titular.

Pete

28/09/2010 às 22:27

Maria Francisca (25/09) disse tudo. A consulente não está interessada em separar-se, em mudar o “status quo”. Quer apenas saber como lidar com a situação sem sofrer tanto. Nesse caso, o conselho da Betty cai como uma luva, ainda mais se a mulher depende financeiramente do marido.

Miranda

28/09/2010 às 9:54

George (17.09.2010), você disso tudo! De fato, esse marido é um gênio: recebe mensagens estranhas no celular, leva bilhetes com telefones no bolso da camisa, dá conselhos à mulher que a infantilizam, e quando a esposa vai se obter conselhos com alguém, ainda tem que ouvir que ele pode fazer isto porque está na casa dos 50 anos, porque traição nao é o fim do mundo, que a mulher deve aguentar firme e se prevenir….realmente, ser homem é uma maravilha, mesmo…olha, estou com algumas mulheres que disseram aqui: GRITE, nao aceite, mostre que você tem valor, que nao é uma coitadinha que tem que engolir sapo porque “AMA SEU MARIDO” (ah, gente, fala sério….nao estamos mais no Brasil Colônia,senhores de engenho, sinhás traídas chorosas necessitadas de um homem pra chamar de seu à custa da própria dignidade….chega disso!). Como disse alguém aqui, primeiro voce, segundo voce e terceiro voce também…..casamento aberto é BOM PROS OUTROS… visivelmente nao é pra você…mostre a ele o seu valor….e mais uma coisa: nao é impossível DISPUTAR com uma mulher mais nova, nao..veja o caso do Principe Charles: deixou a Lady Diana por uma mulher beeemm mais velha e, digamos, desprovida de atributos físicos….quando a gente ama, nao importa a idade…se ele te amasse, nao te trairia. Ele avaliaria o preço disso e consideraria que o casamento vale mais. Se recebe bilhetes e msgs, certamente que o casamento ja nao vale grande coisa pra ele. BOTA FOGO NO CIRCO, mostre que sabe, e após uma longa conversa, avalie se ainda vale a pena. NUNCA É TARDE PRA RECOMEÇAR.

Anna Anys

27/09/2010 às 17:29

O que eu quero do outro não é a propriedade de seu corpo, mas a verdade absoluta. Acho que a verdade dói além da conta, mas é lindo quando as pessoas jogam as suas verdades no tabuleiro e esperam para ver o resultado do jogo. Ela pode até perdoa-lo pela amante, mas acho que não deveria abrir mão da verdade. Mesmo assim, acho tão doentio saber que o marido tem uma amante e não fazer nada, simplesmente mandá-lo usar camisinha por medo de DST. É acomodação diante da vida. É muito pouco. Muito micha… A vida é tão cheia de possibilidades e, mesmo que seja só sexo, se ele procurou outra, deve encarar a realidade de perder o bom casamento que tem. Além do casamento, existem os filhos, as viagens maravilhosas, as galerias de artes, a música, bons restaurantes, namorados… Traição é a coisa mais dura e imperdoável que existe.

Wagner

27/09/2010 às 11:12

Tenho 51 anos e 20 de casamento e sei bem que existem inúmeras oportunidades para ambos terem uma relação extraconjugal, seja a que título for. Quando eu era jovem, assisti o laçamento do “casamento aberto”, onde cada um poderia ter uma vida paralela, sem acabar com o casamento e sem um dar satisfação ao outro sobre isso, no melhor estilo Simone de Beauvoir e seu marido Jean Paul Sarte. Mas o que eu acho é que cada um tem a sua consciencia e deve agir seguindo seus preceitos e valores pessoais. Sempre fui favorável ao dialogo aberto, extamente para que essas fissuras sejam estancadas ainda quando são pequenas. Depois, pode virar uma rachadura irreparável. Quanto a mexer nos pertences pessoais, acho que a privacidade deva ser mantida. Por mais cumplicidade que exista, cada um tem o direito à sua privacidade. Mas, independentemente do ocorriso, se paira alguma dúvida no ar, seja baseada em que origem for, acredito que ela deva sutilmente tocar neste tema (as oportunidades de uma relação extra conjugal)com ele, e desenvolver o tema à dois, de forma a superar esta dúvida, seja qual for a resposta. Sou da opinião de que, é melhor um final terrivel do que um terror sem fim (que será a dúvida eterna se de fato aconteceu algo ou não). Apesar de serem poucas informações expostas pela consulente, eu acredito que o casamento dela seja sólido. Caso contrário, ele já teria demonstrado dentro de casa, um comportamento diferente com ela e que já poderia até ter resultados numa separação. Acredito que, se ela souber conduzir o assunto, ela tem grande chance de sair com a união mais fortalecida.

ninanana

26/09/2010 às 22:45

jà è dificil entender um erro, uma traiçao unica em um casamento de tantos anos… mas aceitar o fato como uma coisa normal e quotidiana nao dà… pedir pro marido usar camisinha pois voce sabe e aceita que ele tenha amantes? è demais pra cabeça de qualquer um… è pirar de vez e viver sofrendo dia apòs dia…
hoje tenta-se entender tudo, superar tudo, analisar tudo… somos tao modernos nè… pagamos pro analista nos ajudar a “aceitar” a infidelidade do outro como normal…
gente, cade os valores de familia, respeito e honra?
ah, esqueci… isso è coisa de retrògrados, de gente hipocrita, moralista e antiguada…
ninguèm tem que ser condenado à morte se traiu, pois as questoes dos relacionamentos (principalmente os muito longos) podem ser muito complexas, mas è importante reconhecer que trair e ser traìdo nao è legal, nao deve ser a normalidade em uma familia e se trata de um erro, que deve ser analizado pra ser corrigido ou atè mesmo chegar na separaçao do casal se nao tem soluçao(se o outro nao se sente feliz e precisa procurar outros partners pra se completar è porque alguma coisa nao està boa no casamento nè).
ser traìdo dòi muito e nao faz parte do ser humano aceitar como normal… faz muito mal sofrer calado!

ana

26/09/2010 às 22:10

Maravilhoso, Betty.
Prova de maturidade, nem sempre fácil.
Se todo casamento longo funcionasse assim( uma coisa é uma coisa, outra coisa é outra coisa), a vida a dois seria muito mais honesta e feliz.

Capslock

26/09/2010 às 20:33

Alto lá!!!

Vocês já pensaram na possibilidade da tal mensagem do celular ser um engano? Eu mesmo já recebi vários. Às vezes são coisas prosaicas do tipo: “você está atrasado para a aula”, “preciso falar com vc”, etc. Enfim, são pessoas que eu nem conheço… e aulas que eu que nem tenho! Sabia que tem gente que passa o número do celular ERRADO para outras pessoas propositalmente, para se livrar delas? Pode ser que a mensagem “você esqueceu mesmo de mim” tinha como destinatária uma mulher…

Quanto à recomendação da Dona Betty Milan, que coisa triste e deprimente…

Teca

26/09/2010 às 20:12

“Lendo uma reportagem da revista Veja, publicada há tempos, sobre mulheres que pegaram aids dos próprios maridos, fiquei impressionado com a inconseqüência, a onipotência e o desrespeito que alguns homens têm diante de suas companheiras. Quando se começa um relacionamento com alguém, se estabelece naturalmente um código de princípios a ser respeitado, principalmente em épocas de doenças transmissíveis e perigosas. Inclusive porque ninguém é obrigado a formar um vínculo ou ficar preso a ele se não quiser.(…)A base estrutural de uma relação é a confiança. Quando ela se rompe, a dor é muito forte, fazendo grandes estragos internos em quem foi traído e na própria relação. Imaginem a traição seguida de morte: a infidelidade destrói o ego e a aids, o corpo. Acredito que os homens possuem o direito de ter suas preferências e desejos sexuais, mas este direito termina quando colocam em risco suas companheiras. Por isso mesmo, eles podem optar por ficar sozinhos e viver tudo o que quiserem. Na realidade, os homens acham que podem ter um pouco de tudo: o casamento, a segurança do lar, os filhos, a mulher fiel e o ambiente familiar, além de aventuras heterossexuais e/ou homossexuais na rua.” Trecho de um artigo de Flávio Gikovate, de 2000, intitulado “Traição Fatal”. Apenas para mostrar um contraponto, uma opinião diferente de um psicoterapeuta também famoso, como Betty Millan.

luiz antonio

26/09/2010 às 10:35

eu acho que a Betty errou em receitar o velho conselho das vovós: “fique quieta, afinal ele paga todas as contas da casa. E afinal, voces tem uma bela família”. What? Bela família prá quem? Para os vizinhos?

luiz antonio

26/09/2010 às 10:33

se ele tem uma “amante secreta”, talvez tenha também “uma conta com dinheiro secreto”, e uma “vida secreta”. Agora, voce decide se é seguro dormir ao lado de alguém tão secreto assim. Dormir na mesma cama é o gesto de máxima confiança na relação.

Maria Francisca

25/09/2010 às 23:08

O relato expõe uma paixão pela bela família constituída. A meu ver, a consulente procura guiar o relacionamento de modo a garantir a continuidade desse modelo. Fingir garante a permanência, ainda que empurre garganta abaixo as traições do marido. Abrir o jogo pode descortinar o incerto…

Marcelo DF

25/09/2010 às 22:07

O melhor conselho da senhorita Betty até agora.

rosana

25/09/2010 às 15:30

Como as pessoas sao metidas a dar palpites na vida alheia, sem perceberem que suas proprias vidas é uma mentira….
Só quem passa ou passou por uma situacao destas sabe o que se sente, e nao adianta filosofias….
Eu passei por isto, e apos pensar muito resolvi perdoar meu marido e vi com a ajuda da terapia que eu tambem tinha culpa num casamento que acaba o tesao e fica só o sentimento de ter que ficar!!!
A nossa sociedade é hipocrita por nos induzir ao casamento, fidelidade e filhos… mas nas novelas todo mundo torce pelas mocinhas boazinhas que estao fazendo o cara casado feliz!!! Ora!! vamos parar com isto…
Amor e paixao sao coisas separadas, as pessoas podem se apaixonar por outras e nem por isto deixar de amar com quem estao juntas a anos!!
Paixao acaba e o amor verdadeiro nao. Parem de querer analisar a vida dos outros e cuidem das proprias.

Mauro

24/09/2010 às 19:28

Andreia, infelizmente voce é dessas pessoas que condena sem conhecer os fatos, se voce fosse da época em que Jesus foi condenado, voce seria uma daquelas pessoas que o condenou, eu li vários comentários desses que foram escritos, eu deixo para voce o da Maria José, 23/09/10 às 22:37, essa é mulher sábia.

Lúcio

24/09/2010 às 16:25

Quem procura acha. Vigiar o marido ou mexer nas coisas dele não evita traição e pode até levar você ao ridículo.
Ele pode ter uma amante ocasional independente da sua vontade, mas é você quem escolhe se comportar como a “mulher traída”.

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paulo de linhares.

24/09/2010 às 16:22

Muito simples,quem gostar de família,procure-a.Quem gostar de promiscuidade,procure-a.

Eleni

24/09/2010 às 14:09

Excelente essa diversidade de idéias.Eu particularmente vejo a consulente como uma pessoa pouco segura que, embora fazendo bom investimento em sua aparência física, parece se sentir numa redoma, tentando se proteger até da evolução tecnológica para não se “contaminar”. Diante da mensagem do celular , essa traição pode não ter consumado ou teve até um início por insistência de uma possível platônica, situação que foi contornada pelo suposto traidor. Portanto, não sofra por antecipação e se surgir outros indícios, investigue e tenha um diálogo franco e sincero. Lembre-se que a boa relação depende fundamentalmente de empatia e uma boa auto-estima. Deus a abençoe.

Rosiane

24/09/2010 às 12:14

Pessoal, não me agradou tmb a escrita da Betty esta semana. Eu não sabia que desonestidade tinha virado sabedoria e que o bandido da história tem seu comportamento traidor validado pela justificativa fajuta que na curva dos 50 anos a traição “tem q ser assim”. Horrível. Se fosse eu não gostaria de ler este conselho. Mas, cada caso é um caso e lendo este relato, por mais estranho que possa parecer o conselho da Betty neste caso específico parece ser um pouco válido:

A mulher ainda ama seu marido, parece ser dependende dele completamente e deseja manter a bela família que tem – e não podemos condená-la por isto – ela não quer separar dele, pelo menos não expressou este desejo no seu relato, ela apenas quer saber como conviver com a idéia de eventuais traições do marido. Como já foi discutido aqui, a mulher é insegura, tem baixa autoestima e esta muito fragilizada com a situação e o que é pior se sentido culpada por esta razão não terá coragem de expor o que sabe para o marido, pedir separação e muito menos ter um diálogo franco com ele – contrariando os diversos conselhos verdadeiramente sabios postados aqui para um saída mais saudável do problema e que eu particularmente concordo com todos eles – A mulher contiuará a praticar a contra gosto o tal “Donner du large”, engoliando goela abaixo a traição e seguindo o conselho da Betty, “cale-se e use camisinha”. Infelizmente.

Paola

24/09/2010 às 11:19

Nunca vi tanta hipocrisia. Cada um leva a vida que bem entender: se a consulente quiser continuar com o marido mesmo sabendo que ele não é fiel, e daí??? Ou se quiser terminar o casamento por não suportar em saber que o marido leva vida dupla, tripla…
O conselho que a Betty expressou, não é uma verdade imutável, aceita quem quer.
O que não dá é esse moralismo em relação a vida alheia, nos dias atuais não é novidade para ninguém que há esposas que tem vários amantes, e por mais bizarro que possa parecer, maridos que sabem e aceitam.
Como disse ninguém é obrigado a concordar com a opinião de ninguém, afinal não somos iguais, mas moralismo não dá.
A consulente procurou um posicionamento por parte da Betty, em relação a sua situação, mas não significa que ela irá colocar em prática a opinião ou o conselho da Betty.
Enfim, a consulente deve tomar uma decisão em sua vida: ou permanece com o marido, e finge que nada acontece ou coloca um ponto final nessa história e viver uma nova vida, um recomeço, o que não pode é ficar em cima do muro.

Andreia

24/09/2010 às 10:14

Clodoaldo, farei um aparte a seu comentário: o conselho da Betty, para ser seguido, tem que ser seguido na integralidade. Se você sabe que sua mulher está te traindo e resolve relevar porque tem, no geral, um bom relacionamento com ela, então, você não pode abrir mão da camisinha, nunca. Não basta conversar com ela a respeito de estar ciente dos amantes eventuais e exigir que ela resguarde sua saúde, não o expondo a doenças que ela venha adquirir com os amantes eventuais( ou seja, ela deveria usar camisinha com os amantes e você dois continuarem sem usar a camisinha). Infelizmente, você terá que usar camisinha, sim. Falo isto porque não é possível assegurar que em todo relacionamento sexual de sua companheira, ela usará o preservativo. Como você está ciente que ela tem outros parceiros sexuais, você tem que se proteger. Prevenir é essencial porque, dependendo da doença contraída, não dá para remediar. Por isto, a camisinha é exatamente o ponto mais importante do conselho da Betty. Boa sorte!!!

Andreia

24/09/2010 às 9:55

Nossa Mauro Amaral, eu lamento as traições de sua esposa( presumi isto porque você declarou que entende do assunto). Compreendo que isto seja assunto seu e você segue o conselho da Betty conforme o proposto, sem nenhum arremedo porque funciona para você. Infelizmente, não é todo mundo que tem uma percepeção como a sua e aceita cordialmente ser traído. É algo díficil para maioria da pessoas, mas, se você conseguiu e vive bem assim, parabéns. Realmente se sua esposa também é uma ótima pessoa como o marido da consulente, não faz sentido você se importar com as traições eventuais dela. As vezes tem que ser assim.O melhor que você faz, é aceitar, mesmo. Só não esqueça de usar camisinha, afinal sua esposa pode contrair alguma doença venerea nos casos dela e você tem que resguadar pelo menos sua saúde. Boa sorte!!!

24/09/2010 às 9:42

André, pelo seu comentário é possível concluir que ou você nunca teve um relacionamento com outra pessoa ou já teve e aceita ser traído de bom grado. Como eu acho improvável que você nunca tenha tido algum relacionamento, vou admitir que você aceita ser traído sem objeções. Interessante!!! Nunca ouvi um homem admitir algo semelhante. Foi muito corajoso da sua parte.

Maria José

23/09/2010 às 22:37

Qualquer coisa que se fale a favor de um homem ja vem logo alguém dizer que é Machismo, e o Feminismo, como que fica, tem muitas mulheres por aí que pelo amor de Deus, sai de baixo, a Mulher foi criada para ser companheira do homem, e não apenas para satisfaze-lo, mas quando se vai a uma banca de jornal, quando se liga uma televisão la estão as mulheres, peladas, de roupinha curta, com o bumbum de fora, e muitas vezes são algumas dessas que querem se fazerem de moralistas, mulher é a melhor coisa do mundo, mais tem que saber o seu lugar.

Bella

23/09/2010 às 19:52

Betty,visto muitos comentários indignados e totalmente surpresos. Qual será sua replica mediante a essa resposta machista,opressora e dissimulada ???

keiko

23/09/2010 às 16:36

Minha cara consulente: tenha dignidade. Tenha uma conversa franca com seu marido. E esteja preparada para as consequências. Ele traiu? Vc perdoa? Então, perdoe e siga em frente, se acreditar que ele não fará mais. Traiu, e não consegue perdoar? Pé básico nele, e bola pra frente. O que vc não deve fazer é se anular em função de uma pessoa que não teve a menor consideração. Vc acha mesmo que alguém que levasse a sério 24 anos de casamento faria isso? Com a desculpa da rotina e etc? Se caiu na rotina, que conversasse, ou pulasse fora antes de acontecer. Muito cômodo: tenho uma relação estável há 24 anos, experimento trair, vejo se gosto, se sim, repito, se não, volto pro chifrudo? Onde tem dignidade nisso?
Vc não nasceu grudada nele, e nem provavelmente vai morrer ao mesmo tempo que ele. Separe as coisas, seus filhos já estão crescidos. E tome um rumo. O que não dá é pra viver assim, nessa agonia.
E outra: os homens, num geral, contam com o fato de que a mulher sempre irá perdoar. E se vc fizesse o mesmo com ele, hein? Será que ele perdoaria? Por mais que uma pessoa tenha qualidades, às vezes, 1 único defeito é motivo suficiente pra vc a afastar de sua vida. Vc percebe isso ao analisar o defeito: se ele atentar, despedaçar, violar seus princípios, é hora de cair fora. Quem não te respeita, não te merece.
Recentemente, vi em um desses sites de relacionamento uma situação autêntica de falta de amor próprio, de dignidade. Um cara fez aniversário, e a ex esposa dele fez uma super declaração pro cara publicamente. O fato é que muita gente sabe o quanto ela foi chifruda -esse cara vai e volta com ela, nos intervalos em que ele arruma outras namoradas, quando não fica com 2 ao mesmo tempo. O mais engraçado é que, enquanto ela fez uma declaração “mega fofa”, pergunta se o cara postou alguma coisa assim pública pra ela? Claro que não…..
Consulente, cada um deve agir segundo acha certo. Só atente para o seguinte fato: dignidade é difícil de conquistar, fácil de perder. E amor próprio perdido, é difícil recuperar. Boa sorte pra vc.

Eulalia

23/09/2010 às 11:25

Parabéns à “coluna” abaixo do José Ramalho (22/9 – 11:19). Deu de mil a zero na da Betty. Confesso que sou admiradora da coluna semanal mas desta vez não me convenceu.

Tereza

23/09/2010 às 1:26

José Ramalho, achei a sua resposta genial! Eu também achei que a resposta da Betty foi leviana e que ela fez pouco dos sentimentos da consulente.Não apenas dos sentimentos da consulente, mas da consulente.
E além do mais, a resposta da Betty foi machista.Duvido que ela desse resposta igual para um homem.

Bruna

23/09/2010 às 0:34

Esse conselho foi realmente lamentável… acho que a tal da outra deve ser a Betty Milan!

Nikos

23/09/2010 às 0:00

Não esquenta. Enquanto der vai levando a vida. Trair e ser traída não é nada se comparada com a violência e a criminalidade por aí. Seu marido só quer alguma coisa diferente de vez em quando.

André

22/09/2010 às 23:37

A maioria dos comentaristas não aceitou a resposta porque gosta de viver um conto de fadas: a monogamia, falida como sempre.

Janne F.

22/09/2010 às 23:12

Sabe o que mais me chateia nessa história de chifre, é que quando é a mulher que é traída, ela tem que “aceitar”, mas se a mulher trai, o homem nunca nunca aceita.
O mais impressionante, é que por mais que se diga que estamos em um país machista, na hora de pagar as contas, a mulher paga tanto quanto o marido e as vezes, até mais do que ele.
Na realidade, acho que se depois de tanto tempo, é aceitável trair, ok, tudo bem, usemos camisinha para não pegar doença acho isso fantástico, mas a mulher tem o direito de trair da mesma forma, e o homem tem que compreender da mesma forma. Direitos iguais, em tudo !!!!

Mauro Amaral

22/09/2010 às 19:50

Não sei porque tanta críticas a Betty, quem entende do assunto sabe que ela relatou com uma precisão sem tamanho o caso da Outra, Betty, parabéns pelo seu comentário, eu não tiro e nem acrescento nada, esta perfeito, entendam quem quiser.

Bianca

22/09/2010 às 18:54

Estou estupefata….perplexa!
Isto lá é resposta Betty?

Diego

22/09/2010 às 18:25

Adulterio é pecado e DEUS condena, seu marido está trazendo maldição sobre sua vida e familia, pecado confessado e digno de perdão e quando confessamos algo e por que nos arrependemos e arrependimento vem com mudança de atitude ou seja se seu marido te ama mesmo e confessar a você o erro que ele cometeu o perdoe e deixe claro que não aceitara novamente essa situação por mais que você o ame, um conselho muito sério busque direção vinda da parte de DEUS pra sua vida.

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Pedro

22/09/2010 às 14:20

Você jura que nao tem vergonha de falar uma asneira dessas? Você deveria escrever uma retratação pública pedindo desculpas por incentivar a pouca-vergonha e o desrespeito ao matrimônio.

Pensa antes de escrever, Betty. É bom e conserva os dentes. E a reputação.

Clodoaldo

22/09/2010 às 13:52

Puxa vida. Quantos moralistas de plantão. Concordo que a resposta da Betty Milan tenha sido um pouco ácida. Apesar disso, tudo o que ela escreveu é absolutametne realista. Porque perder um casamento que é bom é satisfatório em nome de uma enganação???? Qual enganação? A enganação de que existe casamento perfeito, de que existe a tal fidelidade. Todos traem, principalmente os moralistas!!!!! Os que mais traem são justo aqueles que têm os mais belos discursos moralistas e religiosos!!!!! Parem com tanta hipocrisia!!!!! O José Ramalho, que escreveu para a coluna descascando uma série de críticas e parecendo ser a melhor pessoa do mundo. Baahhhh. Tá querendo enganar a quem? Consulente, aceite as palavras da Dra. Betty!!!! Conserve seu casamento, não sofra apenas. Se possível, fale ao seu marido que você suspeita de que ele já teve ou tem alguma aventura à parte o casamente. Exija sim o respeito dele, de que ele não traga doença prá dentro de casa e que não exponha você à nunhuma humilhação. Quando as situações podem ser faladas, não precisa ficar alimentando o monstro da incerteza e do ciúme dentro de si. Relacionar-se é isso: poder falar! Continue sendo feliz, você aguenta?

Rafael

22/09/2010 às 12:56

E as crianças não contam? imagine a dor que o marido da consulente causará nelas. este homem não está respeitando a própria familia.

daniella

22/09/2010 às 11:27

“Pode ou não dizer que procede assim porque não quer correr o risco de se contaminar caso ele transe com outra mulher, dando a entender que sabe ou desconfia”. Adorei sua resposta Betty, principalmente esse trecho. Haja sangue frio e auto confiança! Desejo sorte para a consulente.

José Ramalho

22/09/2010 às 11:19

Aceitar a traição? Milan estabelece um modelo de relação livre, onde a traição é permitida. Mais: a relação é livre, mas não há diálogo aberto numa situação em que cada um pode manifestar o que faz e o que sente. Assim, a saída sugerida é “finja”, “dê a entender que sabe ou desconfia”. Inacreditável. Como conciliar relação livre com diálogo fechado, sentimentos presos na garganta riscando dolorosamente a vida? O único risco é físico? O único risco consiste em doenças venéreas? Milan, você deveria mudar de área, e trabalhar com saúde pública com especialização em DSTs, pois sua única preocupação é com a pele, o corpor material. Inacreditável. A traição, ocasional ou não, representa riscos reais para o físico; e representa riscos também reais (talvez mais fortes, ainda que dificilmente mensuráveis) para a vida, o ser, as emoções, os sonhos. Você, a pretensa médica das emoções, deixou-as de lado de modo tão leviano. Sua sugestão, revestida do título profissional que ostenta, é tão leviana quanto o marido que trai. Ele trai mais do que o corpo da mulher, ele a trai por inteiro. Agora, se eles fossem adeptos de uma relação livre e aberta, que seguissem seu caminho. Mas não se pode “aconselhar” uma mulher, visivelmente triste com as emoções atingidas, a relativizar como fenômeno secundário a dor que sente pela traição. Ela não pediu dicas sobre como se proteger contra doenças venéreas. É uma mulher instruída, estudada, preparada. Ela abriu o coração para uma profissional dos entrelaçamentos do ser. Mas o que encontrou foi leviandade. Trair não é a regra. Os animais traem, a natureza trai, os seres humanos traem… Seus conselhos evoluem a partir dessa crença embutida. Há outra ética possível. A traição não deve ser encarada levianamente, além de toda transgressão que o ato em si carrega. Se alguém quiser aceitar assim, que o faça, mas que pelo menos alie relação livre com diálogo aberto. Agora conectar relação livre com boca fechada em simulações é a incoerência das incoerências. A urgência do conselho se restringiu a olhar para baixo, para o venéreo físico. Você que buscou essa colunista por ajuda, continue sua busca por um encontro melhor de ideias que a valorize como mulher, a mulher incrível que você é, a partir do lar bonito que construiu, das coisas que faz e sente. Seus sentimentos são legítimos. A solução nunca está na dissimulação, e nem consigo acreditar que esse foi o conselho que recebeu. A solução está no diálogo, na perspectiva em que nos encontramos com abertura para uma perspectiva Maior, que ultrapassa nossa visão limitada da vida. O romper fronteiras, o estar acima de preconceitos, tem a ver mais com quem nos relacionamos, do que com a adoção de filosofias libertárias e seculares. Tenha certeza, há um Diálogo que pode lhe apontar os melhores caminhos, as melhores palavras, para a reconstrução de sua vida, com ou sem o seu marido. Mas é preciso muita coragem para olhar Além daquilo que conhecemos, a partir daquilo que somos. Creia.

Herik

22/09/2010 às 9:41

Não sou casado e nem namoro.Mas se algum dia eu for traído eu me separo na hora e se algum dia eu tiver desejo por outra mulher a ponto de uma eminente traição , também pedirei o divórcio pra não desrespeitar minha futura esposa.Não admito homen ou mulher que tría , se não está pronto(a) pra um relacinamento sério ,não case.Bigamia e crime no Brasil.

Anne

21/09/2010 às 23:45

A esposa não possui os mesmos encantos da outra, nem esta última os da primeira. Não entrar em competição com a amante ocasional é mesmo o certo a fazer.
Lembre-se também que a AIDS está crescendo mais entre as mulheres casadas na sua faixa de idade, do que nos grupos antes considerados “de risco”.
Ou seja, Millan é certeira!

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Marta Fernanda

21/09/2010 às 23:31

Nossa, pelo que eu pude perceber voce ama esse homem demais, eu no seu lugar deixaria as coisas como estão, a não ser que essas coisas comecem a ser frequentes, ou se voce ver alguma coisa com os seus olhos, voce vai sofrer mais se separando do que ficando junto, de tempo ao tempo, mesmo que voce o tenho apenas um pouquinho, é melhor do que não te-lo nunca mais, curta mais os seus filhos que são as suas verdadeiras alegrias. cuidado com certos comentários postados aqui, principalmente aqueles que te põe para baixo.

nancy

21/09/2010 às 20:19

Que conselho mais machista, errado, torto.

Leila

21/09/2010 às 19:55

Helbert para suplente da Betty Millan!!! =)

Ideraldo

21/09/2010 às 19:08

Sem julgar ninguém ou qualquer comportamento, vou só acrescentar algo que presencio no dia dia do meu trabalho. Consulente, caso opte por seguir o aconselhamento da Betty, não abra mão da camisinha. Ela é essencial no seu caso. Infelizmente o número de doenças sexualmente transmissíveis aumentou muito no grupo das mulheres casadas, principalmente da AIDS. Alguns atribuem isto ao efeito viagra, mas o fato é que homens mais velhos( na faixa etária do seu marido) não usam camisinha. Eles foram educados em outra época, não cresceram sob a ameaça da AIDS, são turões,se acham indestrutíveis e são lenientes com a própria saúde. No seu caso tenha especial atenção também para o HPV. Ele é o principal vetor de câncer de colo uterino. O papiloma virus do tipo cancerigeno não provoca verrugas e no homem dificilmente apresenta sinais clinicos. Infelizmente a camisinha só dificulta o contágio do virus, não o impedindo com 100% de segurança, por isto, mantenha visitas regulares ao ginecologista para diagnostico precoce de lesões.

No mais, não é minha área, mas, fique atenta também a sua segurança financeira no futuro. Falo isto porque se dos casos do seu marido resultar algum relacionamento mais sério do tipo companherismo com ou sem filhos, a amante fará jus a parte dos bens e a pensão será dividida. Pode parecer cruel, mas vejo casos próximos em que isto ocorreu e não é agradável. Então é melhor se prevenir em todos os campos( saúde e finanças) para não passar por uma situação de penúria no futuro.

Adele Neubauer - Lake Worth,Fl

21/09/2010 às 18:08

QUEM PROCURA SEMPRE ACHA …NEM QUE SEJA SARNA PARA SE COCAR.

O tema desta semana foi com certeza escolhido a dedo por BETTY ( alguem duvida ??).A OUTRA e nada mais nada menos do que a continuidade de BOVARIANA. Eu concordo com a resposta da BETTY do HERBET e da MARIA.
Como uma excelente profissional BETTY conseguiu penetrar na mente CONFUSA da consulente e percebeu que ela (a consulente) jamais tomaria uma decisao drastica que poria fim ao casamento ou a CONFRONTACAO atraves de argumentos validos e realisticos.

A consulente sabe que o marido sempre a enganou com AMANTES OCASIONAIS. E, o que ela fez quando ficou sabendo da primeira vez ?? – psicoterapia por um ano e meio… O marido trai e ela faz terapia de
casal !! Ora, se o SABIO DO MARIDO com toda a classe esta se esbaldando em outros bracos que nao sao os delas – e ela ainda se sente culpada por isso !! Ora, ter 46 anos hoje em dia se equivale a ter 36 anos . Se voce se cuida como disse ( mas se cuide para voce por seu bem estar fisico,mental e visual)entao esta fazendo a coisa certa porque boa aparencia e requisito imprescindivel em qualquer faixa etaria . So quem se ama se cuida.

Mas volto a dizer que: QUEM PROCURA SEMPRE ACHA…NEM QUE SEJA SARNA PARA SE COCARA .E foi so o que ela achou toda vez que procurou – a consulente com seu ciume demonstra uma baixa auta-estima e inseguranca prorias de quem nao acha possuidora de qualidades e tem uma imagem desvalorizada de se mesma, teme ser trocada por outra a qualquer momento e mais jovem do que ela.

Para se sentir protegida – controla os passos do marido fora de casa – ela sabe que o marido gosta de reciclar relacionamentos fortuitod,gosta enfim de novidades – Faz parte do DNA dele. Mas, ele tambem gosta da casa dele, da FAMILIA DELE e ela esta incluida nesse pacote.(doa em quem doer essa e uma verdade !)

O sabio marido dorme o sono dos justo porque sabe que ela o IDOLATRA e nada fara contra esse estado PERMANEBTE que so o PRIVILEGIA.
Se, ela acreditasse mais nela mesma, nao seria tao insegura – So quem acredita ser uma pessoa importante nao sente ciumes. Sabe que ninguem vai dispensa-la com tanta facilidade.

E se tiver desenvolvido a capacidade de ficar bem sozinha,sem depender um homen ao seu lado, melhor ainda .Ela pode vir a sofrer em caso de separacoa, mas com a certeza de que vai continuar vivendo sem desmoronar por completo. Mas para que isso ocorra com a consulente ela tera que abdicar do papel de vitima que ela carrega como um titulo de proprietaria absoluta.
Deixar de gravitar em torno do REI-SOL (o marido)com tanta frequencia e passe a se amar mais – Se coloque sempre em primeiro lugar.
That is it !!!

Marcello

21/09/2010 às 17:50

Eu realmente não acredito no que lí. Desta vez você conseguiu superar a rede Globo. Realmente o Brasíl LULOU de vez. MORAL, ÉTICA, RESPEITO, FIDELIDADE, HONESTIDADE, COMPROMISSO e HONRA perderam o lugar para libertinagem, desonestidade etc, etc… Os bons valores agora são coisas de conservadores e moralista. QUE PAÍS É ESTE.

Lou

21/09/2010 às 16:43

Betty, seu conselho soou tão estranho para mim!!! Ouvir que “Depois de 24 anos de casamento, quando o cônjuge está na curva dos 50, às vezes tem de ser assim” é algo, no mínimo, inusitado. Ficou parecendo que a infidelidade é uma exclusividade do homem e que as mulheres também não perdem o interesse sexual pelo marido depois que acaba a paixão, que nós continuamos apaixonadas e não sentimos falta daquele sexo gostoso de outra época( principlamente porque os homens se acomodam rápido e não investem na conquista da esposa). Sentimos e muito. As vezes é bem dificil se controlar, principalmente, porque o outro sempre parece mais atraente e interessante que o nosso. Enfim, concordo que fidelidade é algo díficil, quase impossível. Eu não consegui. Já fui infiel. Na época foi algo bom para minha auto estima, me senti desejada novamente, cortejada, viva, mas, sempre preferi minha família, minha casa, meu marido e meu filho. No balanço final, meu caso apenas rendeu bons momentos de paixão com meu marido pois quis resgatar um pouco do prazer que experimentei dentro do meu casamento. Mas mesmo tendo sido infiel em outra época, eu não aguentaria se meu marido tivesse que conviver com minha infidelidade conscientemente, aceitá-la “como algo que tem que ser assim” e começar a usar camisinha pelo medo de pegar alguma doença transmitida pela minha infidelidade(não pegaria porque sempre usei camisinha). Ele nunca descobriu e se descobrisse, tenho certeza que não aceitaria. Haveria uma crise, talvez nos separessemos, mas, ele conviver pacificamente com meu caso é impensável e eu sei que ele me ama muito, como eu o amo e que nós temos muita coisa boa deste casamento.O desejo diminui mas o amor, não. Meu marido não é perfeito, já falhou comigo, eu já falhei com ele, mas, eu não conseguiria submetê-lo a constantes casos. Da mesma forma, eu também não aceitaria conviver com constantes traições e me fingir de morta. Se o relacionamento chegou a este ponto, parece-me que ele chegou ao fim. O respeito pelo outro acabou, não? Falhas e erros ocorrem, mas, só porque eles ocorrem, não quer dizer que deixaram de ser falhas. O outro ficar falhando contigo e voce não dizer nada, ficar calada, não tomar nenhuma atitude? É surreal.

fabio

21/09/2010 às 15:43

Nunca comentei aqui mas essa não poderia deixar passar. O conselho profissional foi esse mesmo? Ficar bem assim, sendo traída? Não entrar em competição com a amante? rs… deve ser outro homem respondendo, e um bem machista, porque nem eu que sou homem concordo com tamanho absurdo. Coitada de quem pediu e ouviu esse “conselho”.

Maria José

21/09/2010 às 14:09

Uma mulher apaixonada ou uma mulher que não sabe andar com as suas próprias pernas é capaz de aguentar gatos e sapatos para não acabar com uma relação, eu tenho uma irmã que ja foi traída sabe se la quantas vezes e continua com o marido, mulher que depende do marido são as que mais sofrem, não é o caso da consulente que diz trabalhar com educação, mas por amar o marido ou querer manter as aparências, esta sofrendo com dúvidas de traição do mesmo, vamos estudar e trabalhar mulherada, para não depender-mos de homem e ter que ficar presas a eles porque pagam as nossas contas.

Helbert

21/09/2010 às 11:48

Caras Maria e Sofia,
Seria tão bom se todos fôssemos iguais, inclusive com as mesmas qualidades e a mesma força. Acredito que os robôs podem sem assim, não os humanos.
Todos nós temos problemas que não conseguimos resolver. Olhemos para a nossa própria vida: por que é que não eliminamos tudo o que nos oprime? No caso da consulente, ela não consegue sair deste casamento, hoje. Ela tem este direito, precisa encontrar uma solução, que pode não ser a separação. Justíssimo.
Se eu conheço casos parecidos, ou muito piores do que o da consulente? Pode ter certeza que sim. Conheço casos piores na minha família, entre os meus amigos e entre meus pacientes.
Ninguém, que eu conheça, consegue montar na vida e dominar este cavalo doido, segurando no pelo e sem sela, com a tranquilidade e facilidade que se lê nestes comentários-panacéia. Todos que eu conheço tomam tombos todo o tempo.

21/09/2010 às 0:24

Se o marido da consulente fosse mais digno, ele não a trairia. Eu como homem, tenho muita pena das mulheres: passam a vida toda querendo casar pra depois ter que suportar esses aborrecimentos…

Fausto

20/09/2010 às 23:40

Betty estou a procura de mulher que pensa como você.

Maria José

20/09/2010 às 23:32

No fundo, no fundo, todo mundo ja teve, tem ou terá a sua Outra ou o seu Outro, se alguém falar que não, é porque ainda não teve uma oportunidade, não há quem resista á uma mulher bonita e cheirosa ou um homem bonito e cheiroso, falem a verdade……, estou mentindo? é fácil julgar os outros, difícil é admitir que também tem falhas.

Galadriel

20/09/2010 às 22:20

Quem procura acha! Não quer dizer que quem procura encontra algo de verdade, mas algo que na sua mente ciumenta diz que é “verdade”.

O primeiro conflito foi o contato de uma amiga.
Se o marido teve um caso ou não com essa colega do curso é pura especulação.
Meu marido tem varias amigas, assim como eu tenho muitos amigos.
Não é porque casamos que não podemos ter amigos do sexo oposto.

Nenhum bilhete ou contatos foram picantes ou com cunho sexual.
A mulher do bilhete diz que ele esqueceu dela, não dava mais atenção. Gente… vendo por outro lado pode ser daquelas mulheres pegajosas que querem algo e o cara afasta.

Não estou dizendo que ele é um santo.
Mas tabém não se pode condenar uma pessoa apenas por essas coisas.
Além disso, como disse antes, ela tá procurando tanto que qualquer coisa que encontre, por mais inocente que seja, vai enxergar traição.

Ficar revirando a roupa, mexendo no celular, computador, etc é acabar com o relacionamento. É sinal de ciume doentio.
Estar no meio do mato, em um lugar isolado, com ele viajando o tempo todo e com o sentimento de solidão pode ter agravado essa sensação.
Está me parecendo que ela precisa ocupar a mente com outras coisas.

Leila

20/09/2010 às 22:02

Pelos comentarios, percebo que a coluna reflete a essencia egoísta da alma humana. Caramba, está nitidamente visível nas entrelinhas que a tal consulente não quer confronto,que tem pavor de perder o marido. Como receitar “antibiótico” se o paciente só tolera um “anti-inflamatorio” ???

Mauro, para Célia

20/09/2010 às 20:49

Caramba Célia, voce torceu todas as palavras que eu disse, eu falei que a infidelidade é uma coisa nojenta, não a mulher, e depois ela mesma confessa a sua atração pelo colega, ja no caso da Outra, o homem não diz que esta traindo a mulher, ela que suspeita, se fosse ele que dissesse que esta traindo a mulher eu agiria da mesma forma que eu aji com a Bovariana, não aprovo traição nem do homem e nem da mulher, quem trai não é feliz pois a sua mente os acusará. tudo de bom para voce.

Sônia

20/09/2010 às 20:13

Betty, eu entendi perfeitamente o seu recado para a consulente, acho que existem muitos comentários do senso comum, que praticamente todos os maridos traem, só se estiverem desanimados a ponto de a libido estar muito baixa, aí acho que o sexo no casamento provavelmente tb não estará tão bom ou nem estará acontecendo. O que vale realmente é a LEALDADE, que pra mim significa a atitude incondicional de proteger a esposa de doenças, traumas ou humilhações, e o homem sabe fazer isso quando é leal à família que construiu. Fidelidade total, é muito dífícil, mas lealdade às vezes se acha.Se eu pudesse realizar um sonho, gostaria de um marido que me protegesse das DST’s e não deixasse rastros no celular ou onde quer que seja, eles tem como ser atentos a isso, quando querem, pq a idéia de ser traída não faz bem pra mulher nenhuma, adoece a todas nós, apesar de tantas teorias e realidades da traição masculina. Não vi nada de estranho em sua resposta,concordo totalmente, mas o marido da consulente se fosse mais digno não deixaria rastros,em respeito à sua esposa. Pq é errado bisbilhotar, mas é mais errado ainda deixar provas sabendo que a bisbilhotagem pode existir. Trata-se de cuidado com o ser amado. Um abraço.

Maria

20/09/2010 às 18:08

Helbert,

O motivo da insatisfação com o aconselhamento da Betty foi pela forma como ela tratou o casamento. Muitos de nós aqui somos casados e nenhum de nós acredita que seja humanamente possível seguir um conselho como o da Betty, nem os homens nem as mulheres. Lógico, me refiro somente as pessoas sãs e com boa auto estima, que estão casadas há vários anos por cumplicidade, respeito, carinho e amor ao parceiro.

A consulente é, infelizmente, uma mulher fraca, dependente emocionalmente e, talvez, financeiramente do marido, profundamente insegura e com auto estima de um grão de feijão. Qual pessoa psicologicamente sadia fica diariamente revistando as coisas do parceiro para encontrar algum indício de infidelidade? Nenhuma. Só pessoas doentes fazem isto. Ela nunca confiou no marido, achou indícios fracos de sua infidelidade e agora ela pergunta o que fazer? Oras, vá discutir a relação, exigir respeito ou peça divórcio. A Betty aconselhou uma mulher neurótica que não consegue controlar o impulso de vigiar cada passo do marido infiel a aceitar a infidelidade e usar camisinha sob o argumento de que isto é comum dentro dos casamentos depois da curva dos 50 anos? Uma mulher com dois filhos se submeter a esta situação? Qual exemplo que ela vai dar para filha e filho dela? Ou você acha que os filhos não notaram a tristeza da mãe, o peso da humilhação e indignadade, a queda progressiva da autoestima já reduzida e a depressão?

Lógico, como frisei antes, só me refiro as pessoas emocionalmente sadias que estejam em um casamento por cumplicidade, amizade e respeito. Existem mulheres e homens que mantém casamento para não perder dinheiro, existem outros que não querem perder o status e outros ainda que estão casados mas mantém relacionamentos abertos. Para todos estes, o conselho da Betty é perfeito. Para os que mantém o casamento por status ou dinheiro, não é peso nenhum aceitar calado traições porque não há ou acabou o amor,então o que outro faz ou deixa de fazer é irrelevante. Nos casamentos abertos, esta é a regra, então, ninguém se sente prejudicado.

emilia

20/09/2010 às 18:01

Nossa que conselho péssimo. “Que tal não entrar em competição com a amante ocasional? Seu lugar é um e o dela é outro.” O fato é que não deveria haver uma amante ocasional (e muito menos permanente). O lugar dela é NENHUM. Parafraseando, é como se a B. Millan dissesse “Querida Amélia, desenvolva sangue de barata”. Eu, no lugar da consulente, conversaria francamente com o marido para entender (e resolver) o que está acontecendo.

Alvaro

20/09/2010 às 17:57

Entrei no blog por um acaso e curiosidade. Não tenho formação que me permita dar palpite técnico, mas tenho meia idade e um pouco de experiencia no assunto. Condordo plenamente, cada uma tem seu lugar e derrepente nem exista mais o tal caso, ja que a pseudo outra diz, ” vc ja me esqueceu”…Os homens fazem sexo por fazer e isto não tem nada a ver com amor é só sexo ou um caso e este caso, acredite, ajuda e muito no casamento. Não tenho a menor pretensão de criar conflitos, só de dar minha opinião, respeitando as demais. Sinceramente!

Flavia

20/09/2010 às 17:41

Ai! Pra q mexer no celular?
Pra q olhar email? E por quê?
Pra sofrer assim?
Avião! A ignorância é uma benção,
se beneficie disto se quer manter
esta relação!

Sofia

20/09/2010 às 17:28

Houve um caso interessante: o marido, um senhor de 50 anos, desconfiado da esposa, e sabendo que ela iria negar qualquer coisa, decidiu colocar um detetive p/ registrar por meio de gravações e fotos as traições da esposa.
No dia de aniversário de casamento, ele a presenteou com uma linda cesta de café-da-manhã, incluindo as fotos e a fita com os telefonemas picantes gravados.
Hoje ele se casou de novo, está feliz e ela…si lá.
A consulente pode seguir o exemplo deste cidadão, reunir provas, porque parece que o marido dela, simpático como é, deve ser bem escorregadio.
Cabe a ela decidir intimamente o que a fará sentir-se melhor.Mas é melhor ela agir mediante à provas: engolir ou cuspir fora este veneno.
Há mulheres e maridos que aceitam. Outros/as não.

Sofia

20/09/2010 às 17:00

Caro Herbert.
Existem homens que sabem (ou desconfiam) que a mulher trai.

Existem mulheres que sabem (ou desconfiam) que o marido trai.

Existem homens e mulheres que preferem não ter um estômago tão forte, para engolir total humilhação às custas de conveniências financeiras e aparências. Depende da personalidade, valores e como diz a minha mãe: “brio” decada um.

Cris

20/09/2010 às 16:53

Betty,
VOCÊ ESCREVEU ISSO?
Não parece sua escrita, onde estão os conselhos sábios de sempre?
deprimente!

Rose

20/09/2010 às 16:29

Estas duas semanas foram ótimas, eu acho q a Drª Betty fez de propósito só para ver o circo pegar fogo… Dois relatos semelhantes apenas trocando o sexo dos envolvidos. Aguns cometários aqui postados foram geniais citando do Adriano, George e a Tereza 17/09/2010 2:52. E juntando ao coro destes e da grande maioria meu cometário será da mesma opinião.
A pobre “Bovariana” da semana passada caiu na situação mais prosaica q pode acontecer com um ser humano de sentir atração e paixão por outra pessoa, no caso dela o colega de trabalho, não consumiu o ato da traição pq ainda pesa os contras e favores e se escreveu para cá é pq ainda luta para não cair no desejo e a coitada foi tão criticada e crucificada que a uma hora dessas já deve ter cortado os pulsos.
Já no caso desta semana a mulher descobre a traição é “aconselhada” a usar camisinha com o marido. Estou perplexa. Estou perplexa com a complacência da traição do homem. Tenho certeza que realmente a esposa deve amá-lo, ainda queira manter o casamento, afinal de contas é muito dificil terminar um casamento e ela não expressou o desejo de separar, porém como ela não deve se sentir achado provas das sacaneadas do marido? Será como q ela olha para ele SABENDO e ainda transando com ele e ainda a mandando ter sonhos bons? Não sei. Só a consulente deve saber. Mas uma coisa é outra coisa, chamar o senhor traidor de sabio, me poupe…

aiko

20/09/2010 às 15:28

Faço minhas as palavras do Adriano….será que vc, Betty, agiria dessa forma? Ou indicaria isso pra uma filha sua? Lamentável sua resposta para a consulente, sob qualquer ângulo…….

GAM

20/09/2010 às 15:24

Luiz Bruno, não fale asneiras. A questão aqui não é machismo VERSUS feminismo. É questão de respeito e dignidade. Pode ter certeza que se o caso fosse de um homem casado há 24 anos, submetido a diversas traições da “esposa comunicativa e querida por todos”, os comentários seriam exatamente os mesmos espostos até aqui. Tanto é assim que diversos homens já se manifestaram contra o conselho da Betty para esposa se calar e aceitar o adultério com resignação. Isto é um absurdo!!! Isto fere qualquer noção de respeito e amor próprio do ser humano. Ou você acha que mulheres devem aceitar traições do marido e usar camisinha para se prevenir de doenças venereas?Se você acha isto, eu tenho pena de ti por não saber se relacionar. Relacionamento exige respeito mútuo sempre. Um trair e o outro ser fiel, não é respeito. Ou o casal define que não cabe fidelidade para ambos os lados ou decide adotar a fidelidade. Humilhar e enganar o outro é o caminho para o rancor e o fim do relacionamento, em qualquer situação.

Helbert

20/09/2010 às 11:07

Caros comentaristas,

A Betty Milan não foi corajosa, nem quis causar polêmica. Está usando uma técnica, que é o pilar das psicoterapias. Não se pode recomendar que uma paciente faça aquilo que não está preparada para fazer. Esta consulente não está preparada para deixar o marido. Ela deseja uma forma de conviver bem com o marido que tem. Outro marido poderia ser uma tragédia em diversos setores da sua vida, vida da qual ela gosta. Economicamente (em sentido abrangente), ficar com o marido infiel pode ser mais vantajoso que começar tudo de novo.
Se esta consulente tivesse dito para a Betty: “não aguento mais, vou me separar”, o conselho seria diferente. Neste grau de amadurecimento da decisão, o terapeuta pode incentivar a atitude definitiva. Mesmo assim, só fará isto se conhecer bem a paciente e souber que ela dá conta do recado.
O casamento pode ser alterado para suportar o desejo dos cônjuges. Muitas vezes, o estômago tem que ser muito forte para isto ocorrer.

Re Malero

19/09/2010 às 20:40

Betty adoro sua coluna. E quem dera que as coisas fossem tao simplificadas assim, como vc sugere ai para essa consulente…

SR.CARTA

19/09/2010 às 17:34

NÃO DEVEMOS CONFUNDIR PRIVACIDADE COM VIDA SECRETA. DENTRO DE UM CASAMENTO NÃO DEVEMOS O USAR DO DIREITO DE PRIVACIDADE PARA MANTER UMA VIDA SECRETA PARALELA. A PALAVRA DE EXCELÊNCIA DE UM MATRIMONIO
É COMPARTILHAR, O QUE NÃO SE PODE COMPARTILHAR COM O CONJUGUE DEVE ESTAR FORA DA VIDA DE CASADO, POIS ROUBA O PROPOSITO DO VIVER A DOIS DENTRO DO CASAMENTO. PARA OS QUE NÃO PENSAM ASSIM EXISTEM OUTRAS FORMAS DE RELACIONAMENTOS.

Pereira.

19/09/2010 às 17:14

Não é para ser simples não, a consulente deve chegar junto ao marido e abrir a questão. Se não fizer assim este troço vai doer e roubar os momentos de alegria e de compartilhar deste casal e tudo será terrível até mesmo o sexo que a cada transa passará a ser um susto, pelo medo de possíveis contágios. É necessário fazer valer estes 24 anos de casório abrindo jogo.

Adriano

19/09/2010 às 13:10

Para psicanalista:

É triste ver como as mulheres a cada dia se degradam mais, se desvalorizam e se desrespeitam. O conselho dado pela psicanalista é patético. Eu tenho 19 anos de casado e não imagino como um homem que ame sua esposa aceite submetê-la a tamanha humilhação. Para falar a verdade, nenhum homem respeitaria ou amaria uma mulher que aceitasse ser traída de bom grado, sem se incomodar, e fizesse questão do uso da camisinha para se proteger da eventuais doenças que o ele possa contrair na rua. Este papel, cara psicanalista, não é o da esposa. É o papel da mulher desesperada, insegura e dependente.

Para mim, uma mulher que aceita este tipo de aberração só para manter o casamento não tem dignidade. Seguindo teu conselho, cara psicanalista, a consulente só conseguirá afundar mais na própria insegurança. Com o tempo o marido perceberia que se trata de alguém que não se respeita e não exige respeito, perderia a admiração construída ao longo dos 24 anos de casamento e cairia fora. Por favor, dissemine mais o amor próprio e a dignidade. É deprimente ler tamanha idiotice escrita por uma mulher inteligente.

Silvia

19/09/2010 às 12:03

Tenho a sua idade, e me sinto plena…Sou inteligente tanto ou menos que voce, faço um sexo bom, tenho muito que fazer nessa vida ainda…Porque então se calar e aceitar? Jamais deixaria de esclarecer, pode haver discussão, choro mas não descansaria enquanto não ouvisse “a verdade”, se desse pra continuar de forma saudável, pra mim, tudo bem, se não, proporia então uma vida liberal? eu de cá, voce de lá? Pelamordedeus!!!porque se contentar com um m…dessas? será que voce precisa disso? qual o problema em chutar o balde se se sentir humilhada? Terapia pra “enfiar isso goela abaixo?” Meu Deus, se num casamento de tantos anos não tiver sinceridade absoluta, o que voce está fazendo com a sua vida? Ficar caladinha pra não estragar a familinha…e voce? a mulher que voce é? ficam onde? Amiga a gente só faz o que dá conta, ficar nessa deprê, ainda se sentindo culpada por ter mexido nos segredinhos dele (que envolvem voce até a tampa!)Não precisamos mais disso, não se cale, não engula, brigue , grite, fale e resolva como o seu coração mandar. e…se precisar partir pra outra, qual o problema? Fiz isso e tenho um cara fiel e bom comigo, e se ele for infiel “enfio o pé na jaca” de novo! porque calar uma coisa horrível dessa pra não quebrar o telhado de vidro dessa relação???
Tô indignada!!!! pra não dizer p…

Boa sorte! Primeiro voce..segundo voce…terceiro voce…

Marcus

19/09/2010 às 11:42

Respeito sua opinião, o que não significa que a apóio. Alguns homens e mulheres quando descobrem uma traição, partem para a violência e ao crime, o lado oposto de seus conselhos. Quando será que os casais vão aprender a dialogar? Descobriu-se uma vida secreta(seja ela qual for), se isso afeta o casal, devemos antes de tudo, sentar e conversar, isso é ser civilizado. Respondendo assim, vc seria mais coerente com a vida civilizada e como disseram alguns comentários, evitaria algumas doênças à consulente.

Lilia

19/09/2010 às 0:35

Betty, leio sua coluna há um bom tempo; e sinceramente esta resposta me surpreendeu. Desculpe, mas ela não parece ter sido feita por vc.

aiko

18/09/2010 às 22:56

Que absurda essa resposta…….para que casar, então? Se é para ter um casamento onde um ou os dois levam chifres, náo entendo a razão de permanecerem juntos…………….acho a atitude dele muito covarde, partindo do pressuposto que ele a trai eventualmente…..e ainda caber a ela se proteger, porque pode pegar doença por conta da canalhice daquele em quem mais deveria confiar? Lamentável, é por isso que a sociedade está do jeito que está: todo mundo hedonista, egoísta e personalista, só pensando na satisfação de seus desejos imediatos….olha como as coisas estão tortas mesmo: num mundo de princípio, essa esposa deveria ser aconselhada a largar do marido, e ele tomar uma dura lição, mas não: ela é quem ainda levou bronca por ter sido chifrada!!!! é o fim da picada mesmo.

Luna

18/09/2010 às 22:32

Conselho errado…A menos que seja um casamento aberto (isto e’: liberdade para os dois), nao e’ porque estao ao redor dos 50 e com 24 anos de casamento que seja aceitavel amantes ocasionais. O casamento e’ um contrato baseado no respeito mutuo. As regras sao as mesmas para os dois. E’ sempre melhor a dor na honestidade, que a dor na mentira, na falsidade. Olho no olho e verdade, simples assim.

18/09/2010 às 22:02

de repente regredimos no minino 30 anos,cade o fogo do inferno pra ele,e ele não perde o respeito da sociedade,o amor da familia nossa que homem sabio a biblia diz que o homem infiel agrada a deus e seu lar é um porto seguro?hipocritas ah consulente tem do né tu já é bem grandinha e sabe que o teu marido é galinha,finja que não sabe vai assim não perde sua dignidade de todo

Nadia

18/09/2010 às 17:11

Não concordo com a resposta dada pela Betty.Não deve existir traição num relacionamento.Quem ama não mata,quem respeita não trai.Outra coisa,usar preservativo com o marido???Quer dizer,além dele poder trair a esposa,é ela quem tem que se prevenir,por quê ele não deve se cuidar,já que está procurando sarna pra se coçar???
Devo ser careta demais…afff

julia

18/09/2010 às 13:50

Realmente essa resposta não agradou ninguém!

A consulente têm duas opções: aceita as escapadinhas do homem sábio; ou põe as cartas na mesa e desabafa com o seu marido sobre tudo que sabe.

Pense nos prós e contras das duas opções. Você consegue viver assim? Sendo a esposa traída, a mulher que se resigna perante aos imperativos sábios do maridão conquistador ou a mulher que entende o marido e sabe que a monogamia pode ser impossível para alguns.

Ou pior: vc também vai querer ter suas conquistas, porque você mesmo disse que se cuida e presumos é ainda atraente. Neste caso seu casamento vai por água a baixo visto que vão se adentrar num mar de desconfiança.

Pense bem e cuidado com os conselhos alheios por mais que eles venham de especialistas.

Amanda

18/09/2010 às 12:14

Que vida mais triste a desta mulher: casou com 22 anos, sacrificou a juventude na criação dos filhos e jornada dupla de mãe-dona de casa -trabalho e agora, aos 46 anos, fica se torturando, investigando os casos do marido infiel. Tem a auto-estima muito baixa, insegura e medrosa. Betty, isto não é vida. É tortura. E voce ainda aconselha -a a engolir tudo, ficar calada e usar camisinha com o marido porque ela corre o risco de contrair uma doença venerea? Você simplesmente sugeriu um suicídio. Esta mulher vai continuar sofrendo calada, sem dormir a noite, com medo de contrair doenças e sem vida.Vai envelhecer 20 anos em pouco meses, entrar em depressão ante tanta insegurança e somatizar alguma doença séria. Será que o marido, por mais que tenha algumas qualidades, vale este esforço todo? Será que esta mulher tem tão pouco valor assim que realmente não mereça uma vida tranquila aos 46 anos? Se infidelidade é comum aos 50 anos, por que você não sugeriu que ela arrumasse um amante também? Isto iria rejuvenece-la, despertar a paixão, o amor próprio, ela se sentiria desejada e não trocada como ela esta se sentindo agora. Poderia manter o casamento de igual para igual com o marido infiel e ter ótimos sonhos com o amante.

Leticia

18/09/2010 às 2:38

Betty, espero com muita ansiedade a sua coluna e, ao ler a dessa semana, a primeira impressão que tive foi de supresa: até pensei que alguém tinha escrito por você, mas como não houve informação nesse sentido, demorei para acreditar no que havia lido. Suas respostas me fazem pensar nas minhas atitudes e, alguns dos seu comentários, já me deram coragem para mudar de comportamento. Porém, quando li, o que me veio a mente foi que essa mulher deveria se violentar, ou seja, aceitar uma situação que sabia que lhe tratavam com desonestidade, pois o marido nunca lhe contou nada sobre “os sonhos bons” e, ainda assim, continuar se sentindo culpada por uma situação praticada por outrem, numa tentativa de se proteger, só que agora com camisinha?!Reconheço a minha ignorância quanto ao fato de viver um casamento de 24 anos (pois esta é praticamente a minha idade), mas realmente fiquei desapontada com a resposta dada.

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Adriana

18/09/2010 às 1:31

penso que se vc tambem chifrar chifre trocado nao doe…kkkkk principalmente quando nem sempre o motivo das pessoas estarem juntas e amor… talvez seja o caso da escritora… que levou em consideracao outras coisas…

Suzana

17/09/2010 às 23:34

Será que nós mulheres estamos fadadas a ser traídas e aceitarmos isso como se fosse natural? Sinceramente não consigo aceitar tal fato. Imagine se fosse o contrário, duvido que algum homem aceitaria.
Agora vai contar aquela história pra boi dormir que os homens traem pela natureza de disseminar seus genes.
Meu Deus, vamos nos valorizar! Somos tão ou mais capazes que eles!

Celebrini

17/09/2010 às 22:20

Penso que ela não suporta a idéia de o marido ter outra, essa é a questão. Portanto, penso que, ou deve ignorar a mensagem, afinal, diz que o marido “a esqueceu”, ou seja, não a quer, ou procurar um jeito de abordar o assunto com ele sem dizer que mexeu no celular.
De toda forma, parece que a “amante” é mais um fantasma que realidade na vida desta esposa.

paulo de linhares.

17/09/2010 às 20:59

Consulente,se vc usar preservativos p/evitar DST provocada pelo seu marido,é o mesmo q aceitar q ele gaste o dinheiro da família com as outras.

Luiz Bruno

17/09/2010 às 19:34

Então, segundo as feministas de plantão ela deveria se separar do marido, arranjar um amante ou coisa similar? Será mesmo o melhor a se fazer? E quanto à ira daquELAS que querem que o troco se dê na mesma moeda eu sugiro o seguinte: caso tenham uma filha de 14 anos que seja virgem a levem num bordel para que elas percam a virgindade, afinal, não é para igualar, pois bem, homens fazem isto com seus filhos e é tido como normal nesta nossa sociedade que até então patriarcal, mas se é para ser matriarcal, vamos lá! custe o que custar…

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Nina

17/09/2010 às 18:43

Betty, uma pergunta: se fosse a mulher quem chifrou vc recomendaria ao homem engolir o assunto e apenas passar a usar camisinhas? Vc teria a coragem de recomendar isso a um homem?

Acho q a consulente ficou ainda mais pra baixo após esse conselho, rsrs…

George

17/09/2010 às 18:32

Impressionante como as próprias mulheres são mais machistas que os homens.

A psicanalista aconselhou a esposa traída a aceitar as puladas de cerca do marido e só alertou para o risco dela contrair uma doença venerea.

Outra aconselhou a consulente a comprar umas lingeries novas,assistir uns filmes pornos e levar o marido para o motel, ou seja, o cara chifrou a mulher e ainda vai ganhar um prêmio.

Cara, é bom demais ser homem. A gente trai as mulheres e elas ainda aconselham umas as outras a ficarem quietas, aceitarem o fato e nos presentearem com uma recauchutagem na transa nossa de cada dia. No final sempre tem uma para chamar a gente sábio. É realmente um exercício de sabedoria passar o outro para trás e ainda obter tantas vantagens da parte prejudicada.

É por isto que tanta mulher leva nos cornos: vocês mesmas não se respeitam e nem exigem respeito do parceiro. E no final ainda se culpam pela falhas alheias e fazem analise para resolver o problemas dos outros. Deprimente!!!É sempre a mesma coisa: mulher faz tudo para se casar e permanecer casada, não importa a humilhação que isto signifique e nem mesmo o risco para própria saúde.

Senhora, seu marido está pulando a cerca novamente. Se as outras são mais jovens, mais velhas, mais bonitas, mais inteligentes, não importa. Você poderia ser a melhor mulher do mundo e mesmo assim ele te trairia. E fala sério, você é muito boa: bem cuidada, se alimenta bem, faz pilates, tem curso superior, trabalha, se dedicou a um casamento por 24 anos e foi fiel, cuidou bem dos filhos do cabra e ajudou a construir todo patrimônio familiar. Feliz é seu marido. Ele é meu idolo. Tem uma santa destas em casa que fica sofrendo enquanto ele se diverte por fora, sem culpa nenhuma. Ainda dá umas sacaneadas na senhora de vez em quando quando te trata como criança: só levar em conta os sonhos bons. Putz, ele não é sábio, não. Ele é um gênio!!! Vou até prever a próxima sacada do mestre. Se você encostar ele na parede com relação a traição, ele vai virar o jogo e mandar o lance do celular. Melhor defesa é o ataque. No final, você vai estar pedindo desculpas a ele por ter mexido no celular, por ser desconfiada, neurótica e ciumenta e ainda vai fazer mais 10 anos de analise. Enquanto isto seu marido “bem-sucedido, comunicativo, alegre e querido por todos” vai continuar transando com outras, sem culpa ou trauma nenhum. Ele é realmente um gênio!!!

carolmiranda

17/09/2010 às 18:14

Querida consulentem nao se deixe abater pelas atitudes de teu marido. Ele faz isso porque sabe o porto seguro dele, no caso vc, estara sempre la, esperando-o. Vire este jogo. Encontre um amante ocasional vc tb ou entao mande o teu marido passear… Vc nao preciso de um homem como ele.

Jac

17/09/2010 às 18:02

Acho que o conselho de “não entrar em competição com a amante ocasional” só faz sentido se a consulente dá conta de relevar essa traição ocasional. Quando falo em relevar, digo relevar MESMO, não dar bola, compreender, aceitar, enfim. Porque se a mágoa for só engolida, varrida pra debaixo do tapete, uma hora essa conta vai ser cobrada…

Consulente, respeite o SEU limite. Se você tem condições de realmente relevar a pulada de cerca, ótimo. Se não tem, não desrespeite a sua verdade em nome da “família perfeita”. Acumular ressentimentos faz muito mal para a saúde.

Discordo de que “depois de 24 anos de casamento, tem de ser assim.” Se esse for o acordo (expresso ou tácito) do casal, tudo bem, mas me parece que não é o caso.

Outra coisa que me chamou a atenção é que o casal parece não ter uma cumplicidade verdadeira. Na primeira crise do casamento, a consulente passou um ano e meio indo à terapia… sozinha? O jeito como o relato foi escrito dá a entender que todo o esforço pra conservar o casamento é feito por ela, enquanto o marido dá as suas escapadas.

Concordo que não deve haver invasão de privacidade do outro, mas, enfim, já aconteceu. Se for pra fazer vista grossa, que seja de coração, que seja sincero… que a traição seja esquecida (se for possível) e não somente guardada num cantinho do coração, pois o ressentimento mata o amor.

Daniel

17/09/2010 às 17:31

Ora ora… um “consultório sentimental” aconselhando a não se importar se o marido tem ou não amante… apenas se proteger de doenças… realmente o mundo ta mudado. Quando um conselho seria “deixar prá lá”?

Alice

17/09/2010 às 17:31

“Você me esqueceu mesmo”…Essa foi a frase que você “descobriu” no celular de seu marido e está sofrendo? Não percebe que existem dezenas de alternativas? Alguém que estava tentando conquista-lo, um flerte tolo, uma amizade mais intensa…mas o importante: esquecida, ignorada.
Você é bela, inteligente, cuidada, vivida, portanto entenda que o mundo é repleto de pessoas, situações, vivências, sonhos e ilusões. É muita hipocrisia achar que só pelo fato de estar em um casamento o desejo irá desaparecer como por magia. Viva o seu casamento plenamente com todo o companheirismo e momentos bons que ele parece ter e perceba que você também deve ser desejada por outras pessoas. Sofrer por aquilo que talvez não seja real e sim aumentado pela sua perspectiva é certeza de tornar-se amarga e infeliz. Viva e deixe o outro viver!

Maria

17/09/2010 às 16:50

Betty Milan, quanta decepção! Você é contraditória! Sabemos que todo sujeito é mesmo contraditório, mas quando as diferenças sexuais estão implicadas as coisas soam de um jeito diferente. Nas palavras de um psicanalista, mais ainda. Pobre criatura/indivíduo da coluna passada, não pode exercer sexo porque tem que frear seus instintos. Mas o sujeito da coluna dessa semana pode exercer seu desejo, pois ele é legitimo.

Sofia

17/09/2010 às 16:46

Me belisca se li direito: “Que tal não entrar em competição com a amante ocasional? Seu lugar é um e o dela é outro.” NÃO ACREDITO! rsrsrs.
E a “bovariana” não pode? Os dois não podem Betty. Amor é fidelidade, confiança.
Será que pra você infidelidade é algo normal ou já se acostumou com a ela?
Quanto a consulente, a situação é delicada, depende dela de querer o diálogo ou reunir evidências mais concretas. O estômago dela é quem irá dizer.

Célia

17/09/2010 às 15:45

Mauro, você quase condenou a bovariana ao apedrejamento e agora tenta colocar panos quentes na infidelidade do marido desta consulente? Nossa, sua opinião sobre infidelidade mudou muito rápido. Menos de uma semana.

No caso da bovariana,por exemplo, você escreveu que “ser infiel pode até não ser um crime como disse a Betty Milan, mais que é uma coisa nojenta, que é uma safadeza”. Então, neste caso, a traição do marido também é uma safadeza, uma coisa nojenta. E, observe bem, a esposa aqui também é uma mulher boa tal qual o marido traído do relato da bovariana. E o marido traidor, pelo visto, a ama e , mesmo assim, procurou “sarna para se coçar” e a traiu. E agora, você diz que ” seu marido é uma pessoa boa, o seu casamento foi abençoado por Deus”. KKKKK…. O Marido traidor é uma pessoa boa que segue os designios de Deus e a mulher infiel é uma safada, nojenta? Muito bom!!!! Melhor, a bovariana ainda sentiu culpa pelo seu comportamento, o bom marido abençoado por DEUS desta consulente nem culpa, sente e ainda trata a esposa como uma idiota: Bons sonhos?!!! Espero que a consulente tenha ótimos sonhos com outros homens, daqueles bem bovarianos, mesmo. KKKK….

Carolina

17/09/2010 às 15:14

Betty, uma semana é o caso de uma esposa infiel, no outro é o de um marido infiel. No da esposa infiel, você alertou para o risco dela magoar alguém. Para esposa traída, você aconselhou a ficar quieta e se fingir de cega, surda e muda. Ou seja, se trair, tome cuidado. Se descobrir, passe por cima. Não é melhor sistematizar o assunto? Se traição não deve ter efeito nenhum sobre a vida dos parceiros traidos, é melhor darmos carta branca para todos infieis: para bovariana, para o marido da outra e para quem mais quiser ter amantes. Se o parceiro descobrir, é só ele fingir que nada aconteceu e ficar só com “os sonhos bons”? Será que o marido da bovariana vai ficar só com os sonhos bons, se achar algum e-mail picante que ela trocou com amigo colorido? Acho que não. Afinal, não é tão simples assim passar por cima de traições.

Guilherme Costa

17/09/2010 às 15:10

Tereza e Tatiana,

Concordo plenamente com vocês !

Leila

17/09/2010 às 15:01

Pelo jeito, a maioria dos leitores gosta de ver “ö circo pegar fogo”. A resposta da Betty Millan é corajosa, franca, prática e totalmente adequada ao perfil da família envolvida: uma mulher apaixonada e firme em sua decisão de manter o casamento com um marido leal,apesar da evidencia do sexo casual.Conselho adequadíssimo!!!

Maria José

17/09/2010 às 14:39

Mulher é cheia de paranóias, querida voce na verdade nunca perdoou o seu marido pelo bilhetinho com telefone e e-mail que voce encontrou, tanto não perdoou que continua vasculhando as coisas dele, a verdade é que voce não confia mais nele e quando um casamento caminha nesta direção ele esta perto do fim, voce fala que se sente culpada por ter mexido no celular dele, mas e as roupas dele que voce revira toda e os papéis que voce lê? voce procura o que? provas para incrimina-lo? quem procura acha e voce achou no celular, agora esta pensando no que fazer, vai até ele abre o jogo e acabe com o teu casamento, não é isso que voce queria? papéis, mensagens em celular não é prova de nada, o que prova é voce ver com os seus olhos, porque tem muita gente invejosa por aí, cuidado o mundo é cheio de armadilhas.

Jõao

17/09/2010 às 11:57

Sempre acho muito bom os coselhos dados pela escritora à consulente, mas receio que desta vez eu terei de discordar. Eu entendo que um longo casamento tem suas falhas e que é difícil para um casal que está juntos há tanto tempo cumprir fielmente com os compromissos de fidelidade e respeito mútuo, mas utilizar isso como desculpa para reiteradas traições também não pode ser aceitável. Ter direito a uma vida secreta, eu concordo, afinal, todos precisamos do nosso espaço, aquele lugar onde possamos ser nós mesmos sem se preocupar se estamos agradando aos outros ou não, mas isso não significa ter uma amante ou uma vida dupla.
Realmente, o lugar da consulente é um e o da amante é outro. E talvez, não valha mesmo a pena ir em busca de uma separação, afinal, existem uma série de fatores que devem ser levados em conta e que pesam bastante em momentos como estes, tais como filhos, estabilidade financeira e o respeito e o carinho que, com certeza, existem entre o casal, mas ter consciência de que o marido tem uma amante e simplesmente aceitar também é impossível… Acho que vale a pena abrir o jogo e exigir um pouco de respeito da outra parte. Tenho certeza que o casal supera.

È minha humilde opinião.

Tatiana

17/09/2010 às 11:14

Eu entendo o que a Betty quis dizer mas, depois que ela achou o bilhetinho com nome de mulher fica difícil voltar a confiar, não fica?
E o marido poderia, pelo menos, ter apagado a msg no celular. Tentar proteger o outro não custa nada.
Já passei pelo o que essa mulher passou e não é fácil. Se fosse o contrário, queria ver se o marido iria adotar o “donner du large” ou fazer vista grossa ao amante eventual, ou ainda só sonhar sonhos bons.

Enfim, na minha opinião, acho normal ela sentir triste, mas culpada? Culpada, não. Também não acho que deveria fingir que nada aconteceu. Isso vai envenená-la e fazer mal ao casamento, inclusive. Fale, fique brava, chore, xingue, desabafe. Depois veja o que dá para fazer. Eu não fiz isso, fiquei doente e meu casamento acabou. Boa sorte!

Jonas

17/09/2010 às 11:11

Sabemos que a desconfiança faz parte do ser humano. Neste caso é necessário ir além da desconfiança, afinal são mais de 20 anos de casados. Só se vence a desconfiança confiando e você não estará confiando em uma pessoa qualquer, e sim, no seu esposo no Pai de seus filhos. Você esta supondo que alguém esteja “cantando” sondando seu esposo. Pergunto quantas vezes ele te traiu nestes 24 anos de casamento? Acredito que você não queria que ele chegasse e lhe dissesse: amor tem uma mulher que fez curso comigo que esta a fim de sair comigo, etc. Claro que homem nenhum faria isso, por que não adiantaria, ele mesmo corta tal comportamento. Todo homem e toda mulher casado ou não, está sujeito a este tipo de coisa. Quanto à mensagem que não entendi se foi ele que enviou ou recebeu, se foi ele que recebeu, está já desmascara tudo, porque diz: Você me esqueceu mesmo, ou seja, o tempo passou e não conversamos não nos vemos. Estamos “julgando” conforme você apresentou seu email, eu como “metido” usando da opção de escrever o comentário. Lhe desejo Coragem e Transparência (Conversa) para que a desconfiança vá embora.

Lê

17/09/2010 às 10:56

Como no caso anterior, agora temos um semelhante, apenas com autores diferentes. Vamos ver o que os machistas e todos aqueles que condenaram a consulente anterior terão a dizer. Vamos lá!

Tereza

17/09/2010 às 5:26

Você não acha humilhante “dar a entender que sabe ou desconfia”que ele tem outra(novamente coisa do tempo de minha avó) e continuar transando??? Se ela fizer isto, é uma forma de dizer que aceita a transa dele com a outra. Pois até cuida de fazer sexo seguro!
Faltou você sugerir para ela comprar a camisinha e conversar com ele com muito jeitinho (ai, meu Deus!) E provavelmente ele vai dizer não! E ainda vai ficar ofendido, magoado. Estou apenas dizendo o que os homens de um modo geral fazem numa situação dessas.A não ser que ele queira abrir o jogo.O que pode ser perigoso, reconheço.

Anna

17/09/2010 às 4:53

Ue, nao entendi. Pra Bovariana voce disse que ela deve tomar cuidado para nao machucar os outros. Em “A outra” voce diz a consulente, que ja esta machucada, para ignorar a amante do marido e nao dar bola pro caso. Parece fazer pouco da tristeza dela.

Tereza

17/09/2010 às 3:21

Sobre a Madame Bovary quando estava grávida:
“Desejava um filho, que seria forte e moreno. Ela o chamaria Georges. A idéia de ter um filho homem era como a esperança de desforra de sua impotência passada. Um homem, pelo menos, é livre; pode percorrer as paixões e os países, atravessar os obstáculos, buscar os prazeres mais distantes. Mas uma mulher está sempre presa. Inerte e flexível ao mesmo tempo, tem contra si as fraquezas da carne e as imposições da lei. Sua vontade, como o véu da cabeça, estremece a todos os ventos, há sempre um desejo que atrai e uma convenção que a impede”.

Tereza

17/09/2010 às 2:52

Se a consulente da semana passada foi rotulada de Bovariana, será que podemos dizer que o marido da consulente desta semana é Bovariano? Acho que nem existe esse rótulo para os homens. Mulheres são bovarianas e os homens que traem são o que? Don juans? Mas nem todos são Don juans. Ele tem uma amante ocasional e você diz que ele é sábio, pois diz à mulher para ficar só com os sonhos bons? Talvez ele seja cínico. Ou é sábio pois segue o seu desejo e mantém o casamento?
Sinceramente, parece conselho do tempo de minha avó. Marido traiu, feche os olhos, o seu lugar é um, o da amante é outro. Não queira competir com a amante.Não sei se a consulente da semana passada está lendo o seu conselho, se estiver eu lhe digo: você também tem o direito de ter um amante ocasional! E o seu marido não deve querer competir com ele! Diga a seu marido para ter sonhos bons!
Até o momento estava sendo irônica.
Agora não estou mais sendo irônica. Para a consulente que está sendo traída:
é quase sempre assim, aparecem os problemas conjugais e a mulher faz terapia. Você acha mesmo que segura a barra de uma traição sem adoecer,
sem envelhecer? Vai conseguir transar com ele como se nada tivesse acontecido? Que vai conseguir engolir essa traição, como as nossas bisavós? Sem gastrite e outras doenças mais sérias? Acho que toda mulher, ou todo homem, se tiver motivos para desconfiar do parceiro,tem o direito de procurar descobrir. Eu me sinto terrivelmente mal e não fico vasculhando os pertences de meu marido.Só fiz isso uma vez com os emails. Mas me senti muito mal.Mas ele é “sabio”.Deleta todos os emails recebidos.Betty, só acho possível alguém seguir o seu conselho sem se ferir e se humilhar se não gostar do marido ou for muito dependente dele.Às vezes a mulher não consegue se separar.E, se for o caso, não deve se sentir inferiorizada por isso.Mas que vai doer, vai. E talvez até acabe o amor que ela sente por ele.

tuta

17/09/2010 às 1:08

bem quem procura acha,agora porque só pensar em pegar doença venerea,e os sentimentos da consulente,e se se fosse a mulher que tivesse um amante ocasiona,será que seria a resposta assim tão simples,nossa e ele ainda é sabio ,safadeza mudou de nome

li_ric

17/09/2010 às 0:56

Mater um certo mistério e sua individualidade no casamento é salutar afinal é legal surpreender o outro com seu proprio ponto de vista ou algo de bom, novo a descobrir ao longo do tempo. “Manter uma vida secreta” dá a entender alguma coisa ilicita e escabrosa, sei lá, prostituiçao, pedofilia ou uso de drogas. Nunca podemos esquecer o principio de que nao devemos fazer ao outro aquilo que nao queremos para nos mesmos. Há pessoas que convivem bem com a ideia de o/a esposa dar suas escapadelas entao voce tem que ver como voce vai conviver com isto. Se for desconfortavel para voce, vai ter de abrir o jogo e de repente propor que voce tambem vai querer sair com alguem e ver como ele se sente. Pense nas consequencias mas nao se sinta culpada de nao conseguir segurar esta barra. Por que voce deveria? E nao vai ser terapia ou anti-depressivo que vai fazer a situaçao melhorar e sim sua atitude em deixar as coisas num ponto onde voce possa conviver consigo mesma antes que seu casamento acumule tanta magoa que passa a nao ser mais possivel ou se transforme numa relaçao de aparencias.

Andrea

17/09/2010 às 0:32

Estou chocada com a sua resposta, Betty. E garanto que a pessoa que escreveu também.

Lola

16/09/2010 às 23:41

Betty, sempre leio seus comentários e gosto de grande parte deles. Porém, dessa vez, posso dizer que descordo com 100% do que disse. Você tem certeza que agiria com tamanha frieza se estivese no lugar dessa mulher? Ou ainda, tem certeza que acredita que uma puladinha de cerca do homem/marido aos 50 é normal? Sinto como tivesse falado para esta mulher se calar e tolerar pq esse seria o papel dela como esposa. Acho que vc parou em meados de 1880….

Nina

16/09/2010 às 22:58

Ou seja fingir-se de morta se quiser ficar casada com ele, pelo jeito ele quer dar uma “voadinha” de vez em quando, isso não tem nada a ver com gostar de estar casado com voce, serve pra aumentar a auto-estima dele, continue seu pilates, compre umas langeries novas de vez em quando, convida ele pra ir a um motel tomar banho numa banheira de espuma, assista a filmes pornos e aprenda algumas técnicas novas, crie um clima de sedução, quem sabe ele vai gostar dessas novidades, relacionamento é coisa que se constrói no dia-a-dia, relaxa e usa camisinha como a dra. Milan recomendou.

Mauro

16/09/2010 às 22:43

Casamento não é prisão, se voce esta casada a 24 anos é porque muitas coisas boas aconteceram, voce apenas desconfia do seu marido, nunca viu nada além de bilhetes e mensagens no celular, voce vai ficar encucada com isso e não é pra menos, mas vai ser muito desagradável tanto para ele quanto para voce se voce contar que mecheu no celular dele, ninguém gosta de ter a vida bisbilhotada, e depois voce mesmo relata que na mensagem do celular esta escrito que (voce me esqueceu mesmo) o seu marido é uma pessoa boa, o seu casamento foi abençoado por Deus, e quando isso acontece aparece muitas pessoas para tentar destruir a união do casal, pode até ser que tenha sim uma vadia tentando seduzi-lo, mais o amor dele por voce e pelos filhos vencerão as armadilhas, de um voto de confiança para ele, e sejam felizes, um abraço.

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