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14/04/2009

às 16:49 \ Arquivo

O patinho feio

Tenho trinta e dois anos, sou casado  há seis  e não tenho filhos. O meu relacionamento afetivo com minha esposa é bom, o sexo não. Ela não me procura, resiste e só cede pedindo para "terminar logo". Quando eu era adolescente, eu era o patinho feio. Sempre rejeitado até para dançar. Cresci sendo desprezado pelas mulheres, porém  não estou suportando a rejeição da minha esposa.

Ela diz que dói, incomoda, e eu  percebo que é ruim para ela. Problema ginecológico ela não tem. Só que não consegue relaxar e nós somos obrigados a usar lubrificante íntimo. Minha esposa, aliás, não deixa que eu a toque. Sente cócegas com as minhas carícias. Depois de muita insistência da minha parte, aceitou começar uma terapia e está  se tratando há um ano.

Mas nós viajamos nessas férias e ela resistiu a todas às minhas propostas (quatro em 30 dias). A cada dia que passa eu a vejo mais como amiga e menos como  mulher. Tenho medo de procurar  uma amante e a única saída que vejo é a separação. Conversamos sobre o assunto e ela se desesperou. Me pediu paciência. Não sei se sou capaz disso e não sei se ela vai melhorar, porque é muito religiosa. Eu que já a procurava pouco, não a procuro mais e tenho vergonha de me despir na frente dela.

 Será que o meu casamento acabou? Devo me separar?

Posso viver sem muita coisa, sem sexo não é possível.

Você cresceu sendo desprezado pelas mulheres. Depois se casou com uma para quem sexo é um  pecado, quando você não pode viver sem. Ou seja, elegeu a rejeição. Antes de mais nada, você precisa descobrir o  porquê disso.  Ninguém muda sem encarar a própria história. Essa é uma regra geral. Vale para todos.

Pode ser que, em decorrência da sua eterna posição de rejeitado, você reforce a resistência da sua esposa em vez de seduzi-la. Inconscientemente faz tudo para não sair da posição em que sempre esteve,  afastando a parceira e tornando o sexo obrigatório. Nada é pior do que  isso. Um dos malefícios do casamento tradicional é  transformar um ato que deve ser  livre num dever. Uma verdadeira tirania.  O sexo – como o amor – é uma aposta na liberdade

Lamento que você tenha vergonha de se despir na frente da sua mulher, mas entendo. Porque para ela o ato sexual hoje é uma violência. Uma forma de estupro. Não sei dizer se o seu casamento acabou e se você deve ou não se separar. Só sei que a sua posição não é a de quem ama. Porque o amor torna inteligente, ensina os caminhos. No impasse em que você se encontra, o melhor é procurar um analista.

Por Betty Milan
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50 Comentários

  1. sandro

    -

    10/02/2010 às 16:33

    Mandar o cara procurar um analista,terapeuta…Minha cara Betty Milan é ficar em cima do muro. E muito provavélmente um analista vai te dizer ou melhor não vai te dizer nada tambem vai ficar em cima do muro
    .O melhor a fazer no meu ponto de vista é se livrar do que está te causando sofrimento.

  2. Tiffany

    -

    18/01/2010 às 20:56

    Eu sou uma pessoa agredida e agressiva e meus últimos dois namorados foram violentos comigo. Com o tempo e ajuda de livros e profissionais competentes, percebi que a agressividade deles comecava em mim. No meu passado com pai violento e ao mesmo tempo amoroso. Assim como a rejeicao que esse individuo sofre comecou nele, no passado e na perpetuacao da crenca de rejeicao. Nós procuramos e mantemos pessoas que confirmam o nosso padrao doentio. Até que nos damos conta e somente aceitamos o que nos dá verdadeira felicidade. Nada como o auto conhecimento para a libertacao espiritual.

  3. lidiane

    -

    02/01/2010 às 23:15

    Para quem está de fora fica fácil julgar, mas só vocês sabem verdadeiramente o que se passa nesse casamento.Só lhe digo uma coisa, converse com ela, essas dores realmente existem e mulher nenhuma relaxa sentindo dor.Talvez seja o tamanho do seu pênes e ela tem vergonha de falar.Escute-a primeiro só depois saberás o que fazer.Muitas mulheres sofrem por sentirem dor no ato sexual,não abrem o jogo com o esposo, fica fugindo dele,deixando assim o homem desconfiado e insatisfeito.Se o problema de vocês for esse,existe uma cirurgia que é feito na mulher para suspender seus ógãos internos deixando assim de ser tão rasa.Eu também sinto dores no ato sexual, fui a ginecologista, mas não quis fazer a cirurgia,preferir deixar meu namorado.Mas vocês já são casados pode tentar a cirurgia.Boa sorte…Converse com ela,compreenda-a,o verdadeiro AMOR é feito de COMPREENSÃO.

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  4. DANI

    -

    24/10/2009 às 14:53

    SE VCS AINDA SE AMAM, ENTÃO NÃO DESISTA. SOMENTE VOCES PODERAO MUDAR ESTA SITUAÇÃO. CONVERSE E DEIXE-A DIZER TUDO QUE SENTE, ESCUTE SEM SE SENTIR OFENDIDO E VICE-VERSA.

  5. Paulistano 50

    -

    18/10/2009 às 17:54

    Patinho feio, preste atenção ao que a Priscila escreveu e faça uma reflexão antes de ter uma longa conversa com sua esposa.
    Você amava pra valer a sua esposa antes do casamento?
    Porque você se casou? Só para mostrar pra você e pros outros que você não é um rejeitado?
    Se você não a ama então o melhor é pedir perdão a ela e separar.

  6. Eduardo Fernandes

    -

    17/10/2009 às 1:53

    O que eu não entendo é porque ela ainda não se separou. Deve ser por alguma conveniência e tem outro, com certeza!!

  7. Marcio

    -

    19/09/2009 às 17:39

    estou estarrecido… gente, vamos cuidar cada um do seu?

    Todo mundo tá com uma fórmula pronta na ponta da língua, êita-lêlê!

    A única coisa que torço para o rapaz em questão é dele não ler essas baboseiras que se comentam aqui. Ao invés de ajudar, só vai atrapalhá-lo ainda mais.

    Basta de moralismos!

  8. Sandra

    -

    10/06/2009 às 17:19

    Simples.. Não dá certo! relações servem para cumplicidade, amor e afeto. Se a sua falta o que há de mais essencial… Não tem porquê continuar. Procure ser feliz, não perca tempo com pessoas avaliando sua vida. Vá a luta e aproveite seus momentos, e sempre cuidando das pessoas importantes de sua vida.

  9. mario

    -

    18/05/2009 às 10:43

    Passei por uma situacao semelhante a pouco tempo, me separei e descobri que se ela nao quer tem quem quer!!! Toda panela tem sua tampa e a de voces já derramou. Abç

  10. j.branco

    -

    14/05/2009 às 14:29

    Pelos seus comentários nesse ‘consultório’ dá pra perceber que quando não lhe é possível uma convincente, manda o missivista para um analista. Eta corporativismo!!! jb

  11. wagner

    -

    12/05/2009 às 18:03

    Cara, vc deve ser muito infeliz. como outros disseram, a vida é curta então dá linha na pipa dela. Agora procurar mnelhorar a sua performance também é importante pois muitos homens são totalmente travados na cama.

  12. neusa

    -

    27/04/2009 às 9:42

    Você não tocou em um ponto que é o principal, como você é na cama? Pensou nisso, de repente você é tão ruim que sua mulher evita esses contatos. Então seria o caso de você pensar em melhorar, de aprender mais sobre sexo, por quer tem homem que faz favor, e tão pobrinho nessa matéria que acha que a mulher que tem problemas, e não é bem assim.

  13. Priscila

    -

    26/04/2009 às 16:43

    Patinho Feio: o seu caso parece complicado, e infelizmente não dá para julgar inteiramente o que acontece entre você e sua mulher só por esse curto relato. Uma coisa que senti falta no seu texto é como se originou a repulsa da sua mulher por sexo: sempre foi assim desde o namoro? Ou a coisa foi esfriando com o passar do tempo? Vc sempre sentiu que a sua mulher não relaxava durante o sexo? Essas são questões importantes para se determinar o porquê do comportamento sexual da sua esposa, mas foram negligenciadas no seu relato. Uma coisa é certa: se a sua mulher sempre teve esse comportamento, pode ser que ela tenha um problema de ordem psicológica – uma educação extremamente rígida, ou até algo pior, como um trauma, um abuso sexual. Nesses casos, é muito difícil a pessoa se abrir até para ela mesma. Não caia na armadilha reducionista de que o seu casamento acabou, ou de que ela não te ama, que muitos escreveram anteriormente. Só vc e sua mulher podem determinar com certeza o que está acontecendo entre vocês dois.

  14. Ale

    -

    26/04/2009 às 6:12

    Existe uma diferença na maioria dos comentários feitos por homens e mulheres, eles insistem no lado financeiro e no dá ou desce e elas querem mais comprometimento desse patinho em conquistar a mulher. O que mais me irrita é que é sempre culpa das mulheres se a vida sexual do casal não vai bem, o cara pode ser um esculhambado, porcão, fedido mas só o fato de ser homem já implica que a mulher deva cair de paixão instantaneamente assim que o belo piscar, ela é obrigada a fingir tesão para não ser tachada de “fria” e segurar a relação. Homens acordem!

  15. Ricardo

    -

    25/04/2009 às 20:43

    Bom, eu ainda estou na fase de ser rejeitado, e analista é besteira. Provavelmente a analista não vai transar com você.Se você for pagar para uma moça fazê-lo feliz por uma hora, é melhor contratar uma boa garota de programa.No futuro é o que eu vou fazer, toda semana eu saio com uma prostituta bonita e que me trate bem.

  16. Isa

    -

    25/04/2009 às 18:39

    O problema aqui é simples: ela nao tem tesao pelo marido, Sentir cocegas, querer acabar logo, achar doloroso ou incomodo e nao ter lubrificacao sao sinais claros da falta de tesao.Ela nao quer se separar pq o considera um bom marido, companheiro, e é feliz. Mas nao sente tesao por ele.Ele mesmo se descreve como “patinho feio”, entao aconselho a se cuidar: malhar, se vestir bem, cuidar do cabelo e barba, hidratar a pele. Se nem assim a mulher se sentir atraida, esqueça. É melhor separar.

  17. El Bandolero

    -

    24/04/2009 às 22:27

    É, to passando por algo parecido (não tão grave assim)… até mandei um email para a Dra. Betty, mas acho q ela não quis discutir meu caso. Enfim, a melhor solução é o diálogo; tendo fazer sua esposa falar abertamente sobre o assunto… qto à vergonha do corpo, sei como é isso… a única solução é tomar uma boa dose de auto-estima…Abraços e tomara q dê tudo certo para vc.

  18. Caíque Mateus

    -

    23/04/2009 às 16:42

    “Depois se casou com uma para quem sexo é um pecado…”. Não li isso nas palavras do “Patinho Feio”. Acho que nessa relação falta química, simplesmente não vai rolar. Minha “achologia” é que a esposa não está mais a fim, mas não tem coragem de sair do casamento. Caro “patinho feio”, se a sua esposa não te vê como homem, mas se desespera quando você fala em separação, o que isso de diz? Caso vocês se separem, qual seria a situação econômica dela? Ela depende de você economicamente, emocionalmente ou de qualquer outra forma? Veja bem, não estou falando de partilha, desejável em qualquer casamento, mas de dependência. Você me parece mais um provedor do que um marido.

  19. Ana

    -

    22/04/2009 às 20:59

    Essa foi forte, mas me pareceu muito, muito sensata!

  20. Helio

    -

    22/04/2009 às 18:02

    Meus caros. Eu tive um problema bem parecido, tinha uma parceira que se comportava do mesmo modo que ele a descreve. Como resolvemos o problema: Com muita paciência carinho e afeto. Se no momento ela não queria o sexo, ele não acontecia, mais eu nunca deixei de paquera-la de paparica-la de mostrar para ela a beleza do sexo, nunca a casualidade dele. Hoje ela não só tem muito mais prazer que eu no sexo, como é sempre ela que ME BUSCA. Portanto meu caro patinho feio, melhore seu relacionamento com ela, que com certeza terás uma mulher muito melhor no futuro, sua, do seu jeito e com muito prazer.

  21. Eduardo Fernandes

    -

    20/04/2009 às 11:26

    O Fl¿vio Gikovate d¿ de DEZ A ZERO. Mulher complicou, TROCAR LOGO. Toler¿ncia Zero. Se vc n¿o for bom de cama para uma o ser¿ para uma MUITO AIS GOSTOSA!!!!

  22. Eduardo Fernandes

    -

    20/04/2009 às 11:13

    Meu amigo, n¿o perca tempo. O sexo que ela n¿o d¿ a voc¿ est¿ dando a outro h¿ muito tempo. Passe a r¿gua, liberte-se, procure uma boa de cama e que valorize voc¿. Tem muito mais mulheres no Brasil e no Mundo do que homens. Pode observar. As mulheres est¿o at¿ dan¿ando juntas. Valorize-se!!!! Pode ser at¿ que ela sabendo que vc tem amantes resolva ser uma delas. Mulher tem muito disso!

  23. cristina

    -

    19/04/2009 às 22:04

    Custa o seu próprio corpo ao máximo, se cuida ao máximo- como já aconselhou alguém- sinta prazer em seu próprio corpo e veja o que acontece. Agora o fato de ser casado há 6 anos e não ter filho é um fato normal, fica claro aqui a visão terceiromundista de que todo mundo precisa ter filho.Lamentável esse julgamento.

  24. Hedy Lamar

    -

    19/04/2009 às 18:42

    Meu caro “patinho feio”. Seu caso me fez lembrar o de minha amiga, que no início do seu relacionamento era um verdadeiro paraiso, mas que depois de um ano tudo mudou! O marido não demonstrava interesse nenhum por ela e ficaram um ano sem nenhum tipo de contato íntimo!!! Das duas uma: ou ele tinha uma amante, pois difícil um homem ficar sem mulher nesse tempo todo, ou ele era gay, porque essa minha amiga lembra muito a Gisele Bundchen, ou seja, muito linda!!!!O mesmo conselho que dou a ela, passo pra vc: dê o fora urgente, porque a vida é muito curta, e essa situação com certeza não existe mais amor!!!!!! Boa sorte!!!!!

  25. D.P.Moreira

    -

    18/04/2009 às 20:01

    MEU AMIGO ESTA MULHER NÃO LHE AMA.SAI DESTA E PARATA PARA UMA OUTRA MULHER QUE REALMENTE QUEIRA CONSTRUIR UMA FAMÍLIA E NÃO FICAR EM CASA AS SUAS CUSTAS SEM LHE DAR O PRINCIPAL.AMOR,COMPANHEIRÍSMO E TROCA.PEÇA URGENTEMENTE O DIVORCIO ANTES QUE ELA LHE COLOQUE UM PAR DE CHIFRE.

  26. juliano

    -

    18/04/2009 às 19:46

    SE EU FOSSE VC , OPTARIA PELO SEXO PAGO …HÁ VARIEDADE , E NO FINAL DAS CONTAS ACABA SAINDO MAIS BARATO DO QUE O SEXO DE GRAÇA …DUVIDO QUE VC NÃO VAI SATISFAZER SEUS IMPULSOS SEXUAIS , DESDE QUE PROCURE A PROFISSIONAL CERTA …BOA SORTE E CAMISINHA SEMPRE !!!

  27. Tatiana

    -

    17/04/2009 às 14:09

    “Voçê tem direito sobre o corpo dela” Não acredito que li isso!Espero q tenha sido apenas uma ironia (mas duvido muito).Homem que pensa que mulher não gosta de sexo ou que ela não tem as mesmas necessidades sexuais do que ele, corre o sério risco de sofrer com uma traição…Os tempos são outros, é bom deixar de egoísmo e pensar também no prazer sexual da parceira.ps: comentário sobre os outros comentários.

  28. Humberto Dias

    -

    17/04/2009 às 13:03

    Concordo com o que já disseram: é muito estranho um casal há seis anos casado não ter filhos.Meu caro, se você está infeliz e não vê uma solução para esses problemas, o melhor a fazer é se separar e buscar uma pessoa com quem você possa ser feliz; pórque me parece que nem você nem ela estão datisfeitos. Caia fora!

  29. Ricardão

    -

    16/04/2009 às 16:43

    Parece que o rapaz não tem “prática” e com certeza as mulheres gostam de um cara pusado, bom de conversa,bom de dança e bom de “pega”! Essa de morar com irmazinha só no convento. Ou o cara melhora a performace e ataque que ela tá esperando.Ou caia fora: o cara pode ser feio, mas tem que ter um “agrado”.As mulheres não tem defeito não cara! São os homens que não sabem tratá-las.Vá em frente.

  30. Nádia

    -

    16/04/2009 às 16:39

    Gostaria de saber se nesses seis anos de casado foi sempre assim.Deve ter havido mudanças de comportamento ao longo do tempo.Acho que pensar em separação não é,por enquanto,a melhor solução.Buscar ajuda,conversar muito,mudar algumas atitudes suas,enfim,tentar melhorar alguma coisa seria mais viável.Faça uma retrospectiva de sua vida ao lado dela,o que terá se perdido?Boa sorte,mas lembre-se,sexualmente mulheres são diferentes de homens.Vocês se excitam com imagens,nudez.Mulheres percebem o toque,cheiro e sentir-se desejada faz toda diferença.Não faça do sexo uma obrigação do casamento,mas um momento de amor e desejo,mas desejo por ela.

  31. sidney borges

    -

    16/04/2009 às 16:17

    Meu caro, experimente luz de velas no ambiente, compre um bom vinho, tome banho, ponha a roupa da missa, tampe o quadro do “Coração de Jesus” e coloque Chet Baker pra fazer fundo musical. E tente falar coisas interessantes, mulheres adoram conversar. Depois deixe que as coisas caminhem naturalmente, costuma funcionar. No entanto, se não der certo, caia fora, procure uma mulher que te dê prazer e sinta prazer com você, a vida é curta para ficar encucando. Boa sorte.

  32. Helton

    -

    16/04/2009 às 15:27

    A próxima parceira trará outros problemas, que não a aversão para o sexo. Você terá resolvido apenas uma parte de seus problemas se se separar desta. Se continuar com a atual, acostume-se a não fazer sexo pelo resto de sua vida.

  33. Sofia

    -

    16/04/2009 às 14:31

    Vou te dar um conselho que pode parecer estranho ou superficial: cuide-se.Exercite-se: academia, corrida, natação, biscicleta, dança. O que preferir. Capriche na sua higiene: hálito, cabelos, sexo, pele, etc. Tome sol. Viva e descubra suas vontades. Faça terapia.Um homem bem cuidado, (sem excessos de vaidade) demosntra amor próprio. Fica mais sedutor, principalmente se ele ama alguém. Converse mais intimamente com sua esposa, aproximem-se, desliguem a TV. Leia pra ela na cama.E sim, ande nú pelo quanto, estando tudo em ordem (porque você vai se cuidar), não ha nada mais sedutor, ver um homem assim à vontade. Boa sorte, tomara que você ame e seja muito amado. O amor verdadeiro é um afrosidíaco poderoso, mas precisa ter duas vias.

  34. jorji

    -

    16/04/2009 às 11:05

    Outro aspecto que deve ser levado em conta é que 1/3 das mulheres jamais terão orgasmo, por razões biológicas, enquanto os homens tem apetite sexual muito mais voraz que a mulher. Não ter filhos depois de 6 anos de casados é estranho, caso a mulher tenha rejeição, o melhor é separar.

  35. maria

    -

    16/04/2009 às 10:46

    Vivo a mesma situa¿¿o da esposa do consulente. J¿ a vivi no passado em outros relacionamentos. Apesar de amar meu parceiro, n¿o suporto ser tocada por ele, me faz c¿cegas tamb¿m. Nunca fico lubrificada e nunca tenho vontade de fazer sexo, exceto no come¿o do relacionamento, onde ainda h¿ um processo de sedu¿¿o. N¿o sou l¿sbica e tamb¿m n¿o sou fr¿gida, s¿ n¿o sinto prazer com o “sexo de rotina” e acho que sexo sem prazer ¿ uma perda de tempo.

  36. Emilia

    -

    16/04/2009 às 10:41

    Não gostei do comentario da Betty quando disse que para a esposa sexo é pecado, primeiro porque em momento algum ele disse isso e sexo no casamento não é pecado mesmo para os religiosos. Então ela concluiu, achei muito ruim, porque pode não ter isso na realidade do casal.

  37. William

    -

    16/04/2009 às 6:13

    Ale, que comentário infeliz o seu. O leitor pede ajuda e você vem com críticas (sendo que você nem sequer o conhece). Pelo rancor do seu comentário, você deve estar falando da sua própria vida… Quem está precisando de análise é você. Quanto ao leitor, concordo com a Marla. Pode ser que a mulher dele tenha depressão crônica. Isso causa problemas de libido. Seria bom fazer exames e investigar. E sobre usar lubrificantes íntimos, isso não é problema. Há mulheres que têm menos lubrificação natural mas mesmo assim gostam de sexo. Leitor, use o lubrificante, ele foi criado para isso mesmo (os que são à base de água são semelhantes à lubrificação natural e não causam alergia).

  38. Nina

    -

    15/04/2009 às 22:13

    A culpada de tudo é a esposa, será que ela recebeu as carícias necessárias pra despertar o seu desejo ? coitada ficou traumatizada, alguns homens custam a compreender, que a mulher precisa das famosas preliminares, sem pressa e sem cobrança, o orgasmo é um aprendizado a dois.Se não sabem como fazer, porque não procuram literatura erótica, vídeos?.Se desejam continuar casados é preciso recomeçar tudo, do zero, procurar uma terapia de casal, conversar sem pudores, descobrir o próprio corpo.Não entendi a vergonha de tirar a roupa na frente da esposa, afinal o patinho feio da literatura, era só um cisne.

  39. Paulo de linhares

    -

    15/04/2009 às 21:44

    Caro patinho feio,seu problema é de dificil solução,porque é causado por”energias estranhas”.

  40. José

    -

    15/04/2009 às 17:52

    Amigo, você pode fazer análise, mas vai continuar tendo problemas com sua esposa. Sabe por que? Porque sexo é feito A DOIS. Não adianta resolver só o seu problema de auto-estima, ou só o problema dela de não querer ser tocada. Vocês tem que sentar JUNTOS em uma terapia de casal e falar sobre os problemas, com franqueza. Não é fácil, mas é o caminho para superá-los. Se o problema é que ela não gosta de como você faz sexo, isso tem como ser remediado. Faça um curso sobre técnicas sexuais, tente descobrir o que dá prazer a ela, visite uma sex shop, enfim, tente várias coisas. Vocês vão achar uma solução.

  41. Maurício

    -

    15/04/2009 às 17:50

    Concordo totalmente com o amigo MARX,separe-se,procura outra que lhe faça feliz,,se ela não quer,então vai ser freira.Voçê tem direito sobre o corpo dela,afinal estão juntos,saia dessa antes que seja tarde.

  42. Claudia

    -

    15/04/2009 às 16:02

    Afeto sem sexo é amizade. Vc e sua esposa podem ser bons amigos pelo resto da vida. Sexo é química, um cheiro que te deixa louco, um beijo, uma pele, uma voz, um encaixe.É isso que vc deve procurar. Para se curar da sua vida de rejeitado só mesmo um analista.
    Mas sabe como é, vai continuar sem sexo…

  43. Marla

    -

    15/04/2009 às 14:34

    Nao acredito que seja ausencia de estimulo sexual a falta de interesse de sua mulher.Talvez ela tenha depressao cronica. A de nivel medio facilmente passa despercebida pelos medicos. Outra possibilidade e de sua mulher ter sofrido abuso sexual na infancia (que pode gerar depressao).Os dois casos, juntos ou isoladamente, sao pratos cheios para falta de libido.Eu, se fosse voce, investigaria mais o problema antes de tomar qualquer decisao.

  44. ale

    -

    15/04/2009 às 13:26

    Muito simples meu caro, vc deve ser péssimo de cama e atribui a culpa exclusivamente a sua mulher. Ela não te procura porque não gosta so seu cheiro, suas carícias são patéticas e a excita menos que um prato de arroz amanhecido.

  45. Eduardo

    -

    15/04/2009 às 12:29

    Prometo ser a ultima participaçãoVeja o que a médica escreveu : “auto estima” deixa esta história de “patinho feio para o passado” se fosse tão feio assim, não teria sido escolhido, isto acaba sendo transmitido para sua esposa e reforçam as limitações dela .Nada de “patinho feio” meu caro, isto já era. Quem lhe escreve é gago e careca. sucesso !

  46. Eduardo

    -

    15/04/2009 às 11:58

    Vc sabe o que é melhor, volte a namorar com sua mulher, você gosta dela, seja romantico, com calma, a seu modo, namorar depois de casado é bom demais, é uma eterna conquista

  47. Rogéria

    -

    15/04/2009 às 8:25

    A falta de auto-estima será sempre um problema, mas há que se considerar a parte biológica da questão, o leitor diz que é casado há seis anos e não tem filhos, portanto entendo que sua esposa deve usar anticoncepcional oral por todo esse tempo.Sou ginecologista e apesar de faltarem trabalhos na área, tenho percebido na prática diária uma queda acentuada de libido e também de lubrificação nas mulheres que fazem uso prolongado de pílulas anticoncepcionais.Não sei se é o caso, mas não custa investigar esse caminho com uma boa ginecologista e/ou sexóloga.

  48. marcello

    -

    14/04/2009 às 23:16

    Parabens pela imparcialidade nesta materia, ja estava na hora…

  49. Cesar Marx

    -

    14/04/2009 às 22:18

    Esquece o Analista meu Caro. Conheco essa historia,O Seu Casamento acabou sim,Separe-se. Se o Amor ensina os caminhos, Deveria ter ensinado a sua esposa. Seja Honesto com vc mesmo,De uma chance a sua Felicidade.Rearranje sua vida e prepare-se,A Maioria das mulheres adora ser desejada. Se insistir nesse relacionamento, estaras dando murro em ponta de faca. Boa Sorte.

  50. Eudardo Grandinetti de Barros

    -

    14/04/2009 às 19:56

    Sou religioso, e é muito comum justificar se através da religião determinados problemas. Tudo é proposto para depois do casamento, principalmente o sexo. No antigo testamento há um livro: “Cantico dos canticos ” que vc conhece. Mais uma vez parabéns


 

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