“Dedico o troféu a mim mesmo! Mais do que eu mesmo”, balbuciou um emocionado Celso Amorim ao saber que acabara de ser eleito Homem sem Visão de Março. “Fui ministro de Itamar Franco, sou ministro de Lula e estou pronto para ser ministro, inteiro ou de bolso, de qualquer um que virar presidente. Fui HSV em maio do ano passado e consegui o bi agora. Também devo ser considerado um homem incomum”, continuou com voz menos fina, fingindo não ter enxergado as mãos estendidas de Franklin Martins, medalha de prata, e o sorriso dengoso e oferecido de Salvatti, morta na praia de novo, mas desta vez agarrada ao bronze.

Com a espetaculares 1.144 votos (47% do total de 2.448), o Pintassilgo de Pijama garantiu presença na finalíssima de dezembro. Franklin Martins teve 350 votos (14%) e Ideli (297 votos (12%) completou o pódio. Em seguida vieram João Vaccari (275 votos, 11%), José Dirceu (242 votos, 10%), José Antonio Toffoli (68 votos, 3%) e Serys Slhessarenko (42 votos, 2%). A lanterninha ficou com Nilcéa Freire (31 votos, 1%).

Acostumada a morrer na praia no segundo turno, Ideli, a eterna musa do HSV, estava esfuziante na cerimônia de premiação. “Estou pronta para concorrer ao governo do estado que me acolheu como filha”, repetiu o berreiro à procura de uma ideia, não se sabe se seduzindo ou provocando o eleitorado catarinense.

Repentinamente, Ideli desceu do pódio, escalou o palco e começou a cantar o refrão que decorou para homeagear Altos Companheiros: “Deixa o Celso me levá, Celso leva eu. Deixa a Celso me levá, Celso leva eu”. Constrangido, um segurança da candidata (turno de 24 horas por dia) confidenciou à coluna: “Agora que ela encarou a máquina de propaganda do companheiro Franklin, vai cantar essa coisa aí até pro Bispo Lugo”.

Ainda comovido com o posto de orador da turma do mensalão, José Dirceu declarou-se conformado com o quinto lugar. “O chefe acha que uns 500 candidatos vão querer contratar a consultoria do Jay Dee para fazer relatórios sobre a América Latina e organizar a campanha”, contou um assessor.

Em março, mais uma vez, venceu o pior! A eleição de abril já começou! Quem levará o troféu que todo concorrente prefere não ganhar? Que vença o pior!

Eufórico com a votação na enquete que elegerá o Homem sem Visão de Março, o chanceler de bolso Celso Amorim mandou à Comissão Organizadora a seguinte mensagem : “Devo essa atropelada na fase final aos meus chefes Mahmoud Ahmadinejad, Hugo Chávez, Fidel Castro, Raúl Castro e Lula, nessa ordem. Também faço questão de homenagear o ex-presidente Itamar Franco, que me lançou na carreira de ministro das Relações Exteriores, e mandar um abraço para os candidatos José Serra e Dilma Rousseff. Sempre me dei muito bem com os dois”.

“Vocês sacaram que o chefe está querendo desembarcar da canoa do Lula?”, perguntou com um riso desdenhoso o principal assessor de Amorim. “Ele diz que em fim de governo nem o homem do cafezinho tem pressa. Foi por isso que resolveu cravar um palpite duplo. O homem faz qualquer negócio pra  não perder a boca”. Para conseguir os votos dos eleitores de Franklin Martins, o chanceler em miniatura prometeu-lhe condicionar o reatamento das relações diplomáticas com Honduras à adoção do controle social da mídia por um decreto secreto do presidente Porfírio Lobo.

Ideli Salvatti telefonou para um integrante da Comissão Organizadora e exigiu, aos gritos, a troca da foto que ilustra o post mais recente da seção. “Quero aquela em que eu apareço de vermelho!”, indignou-se o berreiro à procura de uma ideia. ”Vocês estão querendo que eu morra na praia pra prejudicar minha candidatura a governadora de Santa Catarina!”  Para encerrar a gritaria, a coluna resolveu atender ao desejo da Musa do  HSV.

Será Celso Amorim o vencedor? O que trama o comandante sem comandados Zé Dirceu? Que golpe será aplicado por João Vaccari, o 171 do apartamento novo? O que fará na próxima sessão do Supremo a toga de José Antonio Toffoli, o Doutor em Nada? Estará Franklin Martins planejando a edição brasileira do Granma? Revelará Serys Slhessarenko o que significa em dilmês antigo o nome estranhíssimo? Terá chegado a hora de Nilcéa Freire oficializar a troca do biquíni pela burkha?

Ninguém sabe! A luta continua! A única certeza é que, como sempre, o pior vencerá!

“Dedico a vitória no primeiro turno a todos os meus assessores especiais, a todos os seguranças, ao Zé Sarney e ao Renan Calheiros!”, gritou Ideli Salvatti ao saber que fora vitoriosa no primeiro turno da eleição do Homem sem Visão de Março. “A chefe acha que agora a Dilma vai ter de levar ela”, confidenciou, atropelando o português, um assessor do berreiro à procura de uma ideia.

Com o apoio de 33 dos 122 comentaristas que formaram o colégio eleitoral, Ideli chegou mais uma vez ao segundo turno da disputa pelo troféu. “Ela sempre morre na praia”, murmurou o segundo colocado Franklin Martins (23 votos), pedindo que a frase não fosse publicada. ”Ela é campeã de primeiro turno, e só ganhou porque vai ser a garota-propaganda da Cerveja Presidente”, cantaram em coro José Antônio Toffoli e Celso Amorim, que completaram o quarteto de finalistas com 18 cada um.

Num casuísmo espetacular, a Comissão Organizadora do HSV decidiu ampliar o número de finalistas de 4 para 8. Foi a saída encontrada para dar outra chance aos craques Nilcéa Freire (16), José Dirceu (7), Serys Slhessarenko (5) e João Vaccari (2). “Eu já me dou por satisfeito com o posto de orador da turma de mensaleiros”, disse José Dirceu. “Mas a extraordinária votação que alcancei na enquete mostra que tenho potencial”. Foram também lembrados por um leitor-eleitor os concorrentes Marisa Letícia, Sergio Cabral e Ibsen Pinheiro.

Um assessor do companheiro Fernando Collor avisou que o antigo desafeto de Lula que se tornou o melhor amigo de infância do presidente vai propor à coluna a criação do  Homem com Visão. “O chefe acha que esse ele leva fácil”, sussurrou o informante. ”Foi o único que viu o charme, a beleza e o rebolation da Dilma”.

A votação na enquete começou neste momento! A disputa promete fortíssimas emoções! Nada está decidido! O povo vai resolver pelo voto direto! Diretas já! Que vença o pior!

Começou a briga de foice que vai turbinar espetacularmente a reta final do 1° turno da eleição do Homem sem Visão de Março. A presença de vários campeões na disputa tem aguçado a imaginação dos concorrentes, interessados em atrair os leitores-eleitores indecisos.

“O chefe acha que seu grande trunfo é Cuba”, confidenciou um assessor de Franklin Martins. Além das fotos em que sorri ao lado dos Irmãos Castro, o candidato resolveu distribuir panfletos em que defende a condenação à prisão perpétua de todos os dissidentes. Também disposto a radicalizar a campanha, Celso Amorim quer aproveitar a viagem de Lula ao Oriente Médio para propor a introdução no calendário israelense do ”Dia do Arafat”.

José Antonio Toffoli está preparando um discurso em que exige a libertação imediata de José Roberto Arruda. “Ele está guardando para o segundo turno a ideia de prorrogar o mandato do governador”, revelou um amigo do chefe da Turma do Panetone. Nilcéa Freire encomendou a uma vizinha costureira uma versão abrasileirada da burka, que planeja transformar em vestimenta obrigatória de garotas-propaganda de cerveja.

Serys Slhessarenko preparou um projeto de lei que obriga todas as mulheres a votarem em mulheres e todos os homens em homens ─ a menos que queiram votar em Dilma Rousseff. Ideli Salvatti, eterna musa do HSV, estuda a criação de um bonus especial para beneficiários do Bolsa Família que tenham filhos repetentes.

Um assessor de José Dirceu contou que o chefe estava numa reunião de emergência com João Vaccari para resolver “questões pendentes relativas às eleições”. Segundo o informante, os dois parceiros examinam a possibilidade de encerrar a campanha com um comício em dupla. Vaccari sugeriu que o palanque fosse montado sobre três camburões. Dirceu vai dizer o que acha da ideia depois de consultar o advogado.

É a maior disputa da história do Homem sem Visão! Qual deles será escolhido pelos leitores-eleitores? Ou qual delas?  Outros candidatos ainda podem entrar em campo! O 1º turno acaba dia 24. A campanha está pegando fogo! Que vença o pior!

“O Zé Dirceu foi quem convenceu o chefe de que, mesmo depois do mensalão do PT e da Turma do Panetone, desviar dinheiro dá prestígio e rende voto”,  confidenciou um assessor de João Vaccari na festa de lançamento da candidatura do tesoureiro do PT ao título de Homem sem Visão de Março. Durante a solenidade, promovida numa das casas que não foram entregues aos associados, o sucessor de Delúbio Soares considerou-se satisfeito com o impacto provocado pela principal bandeira de campanha. ”Lesar centenas de cooperados não é para qualquer candidato”, gabou-se.

Ambas interessadas em pegar carona nos festejos do Dia Internacional da Mulher, entraram na disputa as senadoras Ideli Salvatti, um berreiro à procura de uma ideia, e  Serys Slhessarenko, a vergonha de Mato Grosso. Eleita no ano passado Musa do HSV, Ideli lançou-se ao  enxergar na proposta de Tasso Jereissati, que aumenta o valor do Bolsa Família para famílias com filhos que tenham um bom desempenho escolar, “contradição social e pedagógica que pressiona as crianças”. Segundo a concorrente ao troféu do mês, “o valor deveria ser maior para aqueles que não tiram boas notas”, porque “são esses que vão precisar de mais ajuda financeira para mudar de vida”.

Serys viu na candidatura de Dilma Rousseff uma chance de permitir que todas as brasileiras, sem saírem de casa, sintam o que sente quem se senta na poltrona presidencial. ”Todas as mulheres vão saber como é ocupar o gabinete no chefe”, explicou a senadora.

A entrada em cena da trinca confirma que será travada neste março a maior disputa da história do Homem sem Visão! Já foram lançados Franklin Martins, José Dirceu, Celso Amorim, José Antonio Toffoli e Nilcéa Freire. Um timaço está em campo! Só craque! Qual deles será escolhido pelos leitores-eleitores? Ou qual delas?  Como escolher entre tantos campeões o ganhador do do troféu que nenhum candidato cobiça? A campanha está pegando fogo! Que vença o pior!

“O chefe estava esperando a chance de entrar de novo numa tremenda contramão”, revelou um assessor de José Antonio Dias Toffoli depois do lançamento da candidatura do ministro ao título de Homem sem Visão de Março, oficializada na sessão do Supremo Tribunal Federal em que votou a favor da concessão do habeas corpus ao governador José Roberto Arruda. ”Ele sabe que tem de jogar duro para enfrentar campeões como Jay Dee e Franklin Sorriso”.

Para completar a quina de concorrentes pesos-pesados, também entrou na disputa Nilcéa Freire, secretária especial de Políticas para Mulheres da Presidência da República, que ficou escandalizada com as curvas de Paris Hilton no comercial da cerveja Devassa. Uma assessora da candidata confidenciou que Nilcéa planeja imitar Jânio Quadros e abolir o uso de biquinis nas praias brasileiras.

Quem será o vencedor? Ou vencedora? Como escolher entre tantos campeões o merecedor do troféu que nenhum candidato cobiça? A campanha começou a pegar fogo! Que vença o pior!

O clima é excessivamente sensual, resolveram alguns telespectadores confrontados com o anúncio da cerveja Devassa estrelado por Paris Hilton. Mulher não é objeto sexual, escandalizou-se Nilcéa Freire, secretária especial de Políticas para Mulheres da Presidência da República. O comercial deve ser censurado, decidiram os integrantes do Conselho Nacional de Autorregulamentação Publicitária, o Conar.

Nenhum dos combatentes reunidos na frente moralizadora viu algo de errado nas comparações escatológicas de Lula, no top-top-top de Marco Aurélio Garcia, no relaxa e goza de Marta Suplicy, na dança do mensalão de Ângela Guadagnin ou no samba da vassoura de Dilma Rousseff. Nada disso é indecoroso ─ nem o bigode asa-da-graúna de José Sarney. Obscena é a performance de Paris Hilton:

O comercial da Devassa não foi o primeiro a valer-se da nudez feminina, sugerida ou explícita, para popularizar uma marca de cerveja. Tampouco é o mais ousado da última safra. Mas foi o primeiro a ferir a alma delicada de Nilcéa, e a induzir os conselheiros do Conar a tirarem da sala as crianças que nela podem permanecer quando entra no ar, por exemplo, esta peça publicitária da Skol:

A secretária Nilcéa certamente viu todos os comerciais de cerveja. Só ao topar com uma americana na telinha descobriu que, além de estimular o preconceito contra as louras, esse tipo de anúncio “tenta vender a mulher como se fosse um produto”. Pelo meio-sorriso na foto, a censora federal sabe que não corre o menor risco de ser submetida a tal constrangimento.