Mahmoud Ahmadinejad, autor da tese de que o Holocausto não existiu, agora ensinando que as Torres Gêmeas foram derrubadas pelos próprios americanos, certo de que pelo menos o companheiro Lula vai acreditar no que diz.
Já recuperado da derrota que lhe impôs Marco Aurélio Garcia na eleição de fevereiro, o chanceler Celso Amorim aproveitou a visita da secretária de Estado americana Hillary Clinton para entrar espetacularmente na disputa do título de Homem sem Visão de Março. ”O chefe estava a 200 por hora”, comentou um assessor que acompanhou de perto a performance do campeão.
Hillary afirmou que o governo do Irã mente demais. Amorim louvou a sinceridade do companheiro Mahmoud Ahmadinejad. A visitante disse que o regime dos aiatolás precisa sofrer sanções. O anfitrião repetiu que os dirigentes da nação amiga só precisam de carinho. Hillary queixou-se dos chiliques de Hugo Chávez. Amorim elogiou o tirocínio, o discernimento e a visão de estadista do vizinho venezuelano. A cada frase da secretária de Estado, o ministro reagia com trejeitos irônicos, gestos de desconforto e olhares de quem está a beira de um ataque de nervos.
“Como o Franklin Martins e o Zé Dirceu estão no páreo, o chefe achou que precisava jogar pesado para deixar muito claro que é uma besta quadrada”, confidenciou o assessor. A entrada na disputa do chanceler mirim confirma que a eleição de março será uma das mais sensacionais da história do troféu. “E ainda estamos na primeira semana do mês”, lembra um integrante da Comissão Organizadora.
Quem será o vencedor? O jornalista que viu Fidel a menos de 10 centímetros? O facilitador de negócios Jay Dee? O chanceler em miniatura? Como saber quem enxerga menos? A campanha começou a pegar fogo! Que vença o pior!
“As Malvinas são argentinas!”, berrou Marco Aurélio Garcia ao ser informado da votação do 1º turno da disputa pelo título de Homem sem Visão de Fevereiro. “Agora é só continuar a comparar a política de direitos humanos de Cuba à da Suécia que o troféu é meu”, confidenciou a um assessor. Com o apoio de 39 dos 99 comentaristas que formaram o colégio eleitoral, a boca a procura de um dentista liderou o quarteto de finalistas, completado por Celso Amorim (15 votos), Nelson Jobim (14) e José Roberto Arruda (12).
Quinto colocado com 6 votos, o doutor Joelson Dias, ministro do Superior Tribunal Eleitoral, disse a amigos que terá tempo de sobra para não enxergar campanha antecipada nas viagens de Lula com Dilma a tira colo e que voltará a disputar o troféu. Seguem-se Fernando Haddad (4), José Dirceu (3) e Franklin Martins (2). Todos com um voto, foram lembrados José Serra, o Tribunal Superior Eleitoral, Aloízio Mercadante e Valter Pomar, dirigente do PT.
A batalha promete ser muito mais acirrada no segundo turno, que começa agora. Segundo assessores, Jobim das Selvas, que, de acordo com assessores, começou a procurar o Aerolula 2, também ameaçou oferecer o dobro do valor combinado pelos caças Rafale. Amorim vai convidar o presidente Mahmoud Ahmadinejad para desfilar na Sapucaí em 2010 e já sondou a Beija Flor para encenar o enredo “Da liberdade de expressão à Bomba Atômica, Irã, país do Imã e dos aiatolás da paz”. Da cela sem banheiro privativo na superintendência da Polícia Federal de Brasília, Arruda escreveu um bilhete dizendo-se confiante no resultado da enquete e afirmando que seus fieis eleitores podem ficar tranquilos, porque a série de filmes da Turma do Panetone ainda não acabou.
A votação na enquete começou neste momento! A disputa promete fortíssimas emoções! Nada está decidido! Que vença o pior!
Mahmoud Ahmadinejad, culpando os Estados Unidos pelos sucessivos adiamentos da reaparição de Mahdi, 12º e último imã do islã xiita iraniano, desaparecido no século IX aos seis anos de idade, mas pronto para voltar ao mundo, acabar com o imperialismo ianque e permitir que o presidente do Irã visite de novo o Brasil para desfilar na Marquês de Sapucaí.
Afrontados pela fraude colossal que viciou as eleições presidenciais, centenas de milhares de manifestantes expuseram-se nas ruas do Irã à truculência do Exército regular e à cólera das milícias a serviço dos aiatolás . O mundo civilizado comoveu-se com a coragem das multidões de manifestantes anônimos. Lula enxergou algo parecido com um jogo de futebol.
Primeiro, comparou os atos de protesto à reação de torcedores que não aceitam a derrota do time. Depois, exigiu respeito ao placar criminosamente adulterado. Nos meses seguintes, oposicionistas que não seguiram o conselho de Lula foram torturados e mortos. O estadista brasileiro não viu nada demais. No fim do ano, recepcionou Mahmoud Ahmadinejad com honras de estadista. E vai retribuir a visita em maio.
Indignadas com o cinismo de Ahmadinejad, que continuou a montar nas sombras o arsenal nuclear cuja existência sempre negou em público, as nações desenvolvidas exigiram que o farsante deixasse de mentiras. O mundo civilizado hoje vê com perturbadora nitidez um psicopata no comando de um regime primitivo. Lula só consegue enxergar um bom companheiro.
Ahmadinejad lhe prometera usar a energia nuclear só para fins pacíficos, revelou há três meses. Depois da notícia, a gabolice de praxe: “Ele não teria motivos para mentir para mim”. O espancador da verdade garante que o Holocausto não existiu e garante que não pretende atacar Israel. Lula acha a primeira afirmação um tanto exagerada e acredita na segunda.
Em 11 de fevereiro, no meio da entrevista coletiva em Brasília, uma jornalista perguntou o que o chanceler Celso Amorim achava da revelação feita horas antes por Ahmadinejad: o Irá já tem condições de produzir a bomba e é, portanto, “um país nuclear”. Visivelmente perturbado, um gaguejante Amorim primeiro duvidou do que ouviu, depois lamentou o que ouviu e enfim prometeu pensar no que ouviu. No dia seguinte, retomou a lengalenga exasperante: “Precisamos conversar bastante com o Irã”, disse o áulico de todos os chefes.
O governo brasileiro nunca quis conversa com o presidente colombiano Alvaro Uribe, para que ele tentasse convencer o vizinho a parar de tratar os narcoguerrilheiros das FARC como “insurgentes”. Tampouco quis conversa com o governo interino de Honduras, para saber o que fez Manuel Zelaya para justificar a deposição. Mas quer muita conversa com os companheiros iranianos. Esses merecem toda a paciência do mundo.
A paciência acabou, avisa o comportamento dos países que contam, todos convencidos de que chegou a hora de tratar com dureza os provocadores atômicos. Sempre do lado errado, Lula comunicou que não aceitará a adoção de “medidas unilaterais” contra o governo amigo. Parece brincadeira, mas ele acredita mesmo na Teoria do Ponto G, segundo a qual o mundo já não consegue viver sem ouvir a voz do Brasil.
O presidente nunca folheou um livro de História e é desoladoramente ignorante também em geopolítica. O cérebro baldio facilita as coisas. Permite-lhe, por exemplo, embarcar alegremente na fantasia do “protagonismo” alcançado por um país que ainda não descobriu como tirar das trevas 10 milhões de analfabetos ou mandar para a cadeia um único corrupto da classe executiva. Difícil é entender a inexistência, nas cercanias de Lula, de alguém capaz de dizer-lhe que nenhum chefe de governo tem o direito de cobrir de ridículo uma nação inteira.
Melhor assim. Quanto mais demorada for a parceria com o Irã, mais tempo terá o eleitorado brasileiro para entender que a política externa da companheirada antecipa as bandidagens que, se pudesse, já estaria praticando no Brasil. Quem se desmancha em agrados com a Venezuela de Chávez sonha com o “controle social da mídia”. Só pode ser parceiro do Irã dos aitolás quem despreza a democracia e odeia a liberdade. Os amigos estrangeiros só fazem por lá o que os stalinistas farofeiros pretendem fazer por aqui.
O presidente Hugo Chávez desceu a escada do avião com o uniforme branco de generalíssimo, beijou o asfalto da pista do Galeão e, novamente de pé, ordenou ao companheiro Marco Aurélio Garcia que lhe tirasse a roupa. A comissão de recepção já pensava em chamar o enfermeiro do Sanatório Geral quando começou a aparecer, por baixo da farda, a fantasia de HSV da Década que o campeão criou inspirado no Super-Homem.
“Se não precisasse ensaiar com a Viradouro, faria um discurso de 18 horas”, ameaçou. ”Daqui a 900 anos, quando eu estiver encerrando a primeira etapa da Revolução Bolivariana, continuarei a lembrar com emoção do chocolate que dei no Lula na enquete”. Derrotado pelo eleitorado do seu próprio país, o presidente brasileiro negou-se a receber o vitorioso. “Vai no meu lugar e diz que eu tô inaugurando a pedra fundamental de um palanque da Dilma na Bahia”, ordenou a Garcia. “Ou que a pressão subiu, ou que o Sarney baixou aqui, qualquer merda assim”.
No aeroporto, a boca à espera de um dentista comunicou a Chávez que, por gentileza de Lula, o visitante poderia formular três desejos, que seriam imediatamente atendidos. ”Peça o que quiser”, cochichou Garcia. Chávez não vacilou: “Um banho e um quarto com luz”. E o terceiro?, insistiu o anfitrião. ”Ficar no mesmo quarto com o Evo Morales, o Daniel Ortega e o Manuel Zelaya”, confessou o risonho venezuelano. “Mandei buscar os três de jatinho”.
Frustrado com o terceiro lugar, Mahmoud Ahmadinejad recusou-se a vir ao Brasil para receber a medalha de bronze. “Eles que mandem o Celso Amorim me trazer!”, berrou para um aiatolá que, entre uma oração e um enforcamento de oposicionista, faz um bico como informante da coluna. Amorim viajou para Teerã na mesma noite, vestido com aquele pijama da Varig.
A Comissão Organizadora distribuiu brindes e mimos aos concorrentes que não conseguiram lugar no pódio nem no quarto de Hugo Chávez. Segue-se a relação dos premiados e dos prêmios:
Fidel Castro: um jogging da Seleção Brasileira.
George Bush: uma arma química do Iraque fabricada no Paraguai.
Osama Bin Laden: três dias de hospedagem na Caverna do Diabo.
Omar al-Bashir: um passaporte brasileiro válido para todos os Estados brasileiros.
Muammar Khadafi: um alvará da prefeitura do Rio que permite a instalação da tenda ambulante em Copacabana para a venda de caipirinha e bijuterias da Líbia.
Mais uma vez, os leitores-eleitores deram um show de espírito cívico e senso de justiça! A votação maciça mostrou o prestígio da coluna e a relevância atribuída ao troféu pela comunidade internacional! Entre os piores da década, venceu o pior!
Seyyed Ebrahim Raïssi, figurão do Poder Judiciário no Irã, anunciando as punições aplicadas a participantes das manifestações de protestos contra as eleições fraudadas, que o presidente Lula comparou a choro de perdedor de jogo de futebol.
A coluna acabou de receber o seguinte comunicado da Comissão Organizadora do Homem sem Visão: :
AOS LEITORES/ELEITORES
Durante três dias, os integrantes desta Comissão estiveram reunidos em sigilo para a montagem da relação dos concorrentes ao título de Homem sem Visão da Década. A opção pela clandestinidade foi determinada pela descoberta de que vários pré-candidatos planejavam comemorar a entrada na enquete com atentados a bomba, discursos de 12 horas ou sequestros de adversários. Para garantir o bom andamento dos trabalhos e a integridade física dos participantes do encontro, a Comissão espalhou que as reuniões ocorreriam numa das sete fazendas que o senador Romero Jucá faz de conta que tem na Amazônia. Vários concorrentes enviaram à selva patrulhas encarregadas de descobrir o local do evento. Os patrulheiros continuam desaparecidos. A Comissão está onde sempre esteve.
O principal objetivo era juntar numa única disputa figuras que, daqui a muitos séculos, continuarão obrigando milhões de pessoas civilizadas a repetir a mesma pergunta: como é que o mundo sobreviveu a tantos trastes, incapazes de enxergarem um palmo adiante do nariz, governando ao mesmo tempo? A missão foi cumprida, como atesta o time formado por 12 cracaços. Confira os nomes, arrolados por ordem alfabética, e o país que representam:
Daniel Ortega (Nicarágua)
Evo Morales (Bolívia)
Fidel Castro (Cuba)
George W. Bush (Estados Unidos)
Hugo Chávez (Venezuela)
Kim Jong-íl (Coreia do Norte)
Luiz Inácio Lula da Silva (Brasil)
Mahmoud Ahmadinejad (Irã)
Manuel Zelaya (Honduras)
Muammar Khadafi (Líbia)
Omar al-Bashir (Sudão)
Osama Bin Laden (Iêmen do Norte)
Agora é com vocês, leitores/eleitores. Escolham os três piores entre os piores do mundo neste começo de século! E que vença o pior!
Celso Amorim, em Paris, explicando que o companheiro Mahmoud Ahmadinejad é um estadista tolerante, disposto a tudo para evitar que o povo sofra e muito interessado em dialogar com todos os governos, principalmente os que entregam a chefia do Ministério das Relações Exteriores a uma besta quadrada.
“Esse troféu vale mais que o Nobel do Obama!”, exultou o presidente Lula ao saber que o Homem sem Visão da Década será eleito entre os dias 2 e 10 de fevereiro na enquete da coluna. Já em campanha, o representante do Brasil na épica disputa internacional ordenou a Gilberto Carvalho que buscasse “aquele isopor que o Jacques Wagner encheu de livro de poesia”, abriu a primeira e avisou que festejará a vitória na Marquês de Sapucaí. ”Vou desfilar com o calção que usei na Bahia pra mostrar o bronze que peguei na praia”, riu debochado.
Até 1° de fevereiro, paralelamente à escolha do Homem sem Visão de Janeiro, os leitores-eleitores poderão ampliar com indicações nos comentários a lista de pré-candidatos organizada pela Comissão Organizadora. Nesta quinta-feira, pelo celular pré-pago que ganhou de Celso Amorim, o presidente sem país a presidir Manuel Zelaya aceitou oficialmente representar Honduras na competição.
Além de Lula e Zelaya, o elenco de celebridades é valorizado pela presença de 10 campeões mundialmente conhecidos: Mahmoud Ahmadinejad (Irã), Omar al-Bashir (Sudão), Hugo Chávez (Venezuela), Evo Morales (Bolívia), Muammar Khadafi (Líbia), George Bush (EUA), Fernando Lugo (Paraguai), Daniel Ortega (Nicarágua), Kim Jong-il (Coreia do Norte) e Fidel Castro (Cuba). Doze feras, um troféu e duas medalhas. Não é pouca coisa. Para tornar a decisão menos sofrida, a Comissão Organizadora decidiu que cada eleitor poderá votar em três candidatos.
Nos próximos dias, num esforço jornalístico à altura do elevado espírito cívico que caracteriza o timaço de comentaristas, a coluna acompanhará simultaneamente a disputa do HSV de Janeiro e a movimentação dos concorrentes ao título de HSV da Década.
A luta começou, gente boa! É a chance de votar sem remorso em gente que não enxerga um palmo adiante do nariz! Não é todo dia que se pode votar em figuras que atormentam o planeta em diferentes idiomas, sotaques e dialetosui! E que vença o pior entre os piores!
"Foi um sonho que se transformou num pesadelo".
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