SEVERINO, NOME E DESTINO
O meu nome é Severino
não tenho outro de pia
tenho de saber agora
qual a verdadeira via
entre essas escancaradas
Mas isso depois verei:
tempo há para que decida;
Deviam dar um aumento
Ao menos aos deste setor de cá.
Para botar a caixa cheia
Dentro da caixa vazia.
Pois se o compadre soubesse
trabalhávamos a meias,
que a freguesia bem dá.

MORTE E VIDA SEVERINA
(João Cabral de Melo Neto)

E de sexo, como andamos? Balanço

Pois é, como estão, onde estão e quais e quantas são, ainda, as diferenças entre os dois sexos (por enquanto esquece os outros).

As diferenças básicas, por serem tão visíveis – e até palpáveis –, a gente bem que sabe, ou pensava que sabia, quais eram e onde estavam. Mas quais ainda são e onde estão? Andei estudando.

O homem, por exemplo, ainda tem ogívagos semicúpios e as mulheres conservam seus turíbulos sacrossantos. O homem sente ainda necessidades atrozes, mas a mulher já não passa sem entretantos. E por aí vai.

Porém, depois que as moças deram pra negar as diferenças, nós, homens, assim ameaçados, caímos em permanente insegurança. E elas aproveitam. Deitam e rolam. Reservando-se o direito de escolher quando deitam e quanto rolam. Mas como, sem perceber, continuam protetoras (ainda não deixaram de todo de ser maternais, que horror!) nós, quando não estamos inseguros, fingimos. Pra continuar no lucro.

Só uma coisa é certa na incerteza – continuamos sem saber se elas nos atacam pra compensar a síndrome da castração (Freud), porque têm inveja do pênis (idem), ou se tudo é apenas inveja da água encanada (Millôr).

Continua um dia desses.

O melhor do sexo antes do casamento é que depois você não precisa se casar.

E como me dizia o baiano-amigo (qual não é?): "Podes crer, meu rei. A impotência pra mim já é uma orgia".

Bem, e depois de tudo isso que fazem em público ainda vão pra cama? Diz-me pra quê.

Você está velho quando, no meio de um filme pornô, pergunta pra companhia: "Foi aqui que nós entramos?".

Não há dúvida, o sexo hoje está muito mais simples. Você conhece uma gata e vai logo pra cama. O lado complicado é que depois você tem que beijar, sair pra jantar com ela, e ouvir toda aquela conversa chata.

Agora, que tanto se fala no pobre Charles, príncipe herdeiro da Coroa da Inglaterra, o pessoal goza até o fato de Camilla Parker virar duquesa da – de todas as cidades do mundo – Cornualha. Mas nunca vi revelada no Brasil (quem me mostrou isso foi o maior cineasta brasileiro do momento) a publicação – no The Sun, se me lembro –, alguns dias depois de Charles ter feito a sua deslavada declaração de amor a Camilla, de um anúncio de página inteira de um Tampax. Com a recomendação: By appointment.

Que é a recomendação oficial de produtos aprovados pela Coroa.

Mas a grande novidade das últimas décadas foi, sem dúvida, a descoberta do ponto G, um step do clitóris. Descoberto pelo alemão Grafenberg! Chovinismo puro.