CeIla Saito
 |
"Não
sou projetada. A coxa é minha, o abdome também.
Inclusive o peito é meu, eu comprei ele (sic)."
Joana Prado, a
Feiticeira, na Folha de S.Paulo |
"Eu
me sinto como se tivesse ganho a primeira bicicleta do meu pai."
Girsz Aronson, empresário
de 83 anos, dono da extinta rede G. Aronson de eletrodomésticos,
falida há mais de um ano, ao inaugurar a primeira loja
de sua "nova rede", em São Paulo
"Se
precisar beijar, eu
mando o porrete."
Leonardo, cantor
sertanejo, convidado
para ser o galã
do próximo filme de Xuxa
"Antigamente
o sujeito era político e virava bandido. Hoje é
o contrário."
Sérgio Leite, deputado
estadual (PT-PE)
"O
que vocês vão ver é uma masmorra da Idade
Média."
Antônio
Toledo, delegado de polícia,
sobre as celas do Departamento de
Crimes contra o Patrimônio de
São Paulo
Divulgação
 |
"Eu
sei que vocês vieram aqui porque souberam que ia haver
comida de graça."
Angela Ro Ro, cantora,
ao se apresentar na praça de alimentação
do Conjunto Nacional, em Brasília
|
"Richard
sabe que é sempre
melhor manter suas filhas longe de Johnny Mac."
John McEnroe, ex-número
1 do
tênis mundial, referindo-se ao
pai das tenistas Venus
e Serena Williams, que
recusou o desafio de Donald Trump para um duelo
homem-mulher nas quadras
"Eu
sou como os alcoólicos anônimos: vivo um dia de cada
vez."
Gustavo Noboa, presidente
do Equador, às voltas com outra revolta dos indígenas
"Prefiro
o paraíso pelo clima e o inferno pelas companhias."
Manuel de Oliveira, 92
anos, diretor do filme
Palavra e Utopia, no Festival de Veneza
"Estarão
mais bem protegidos aqui que em
qualquer outro lugar do mundo – embora eu considere alguns
deles seres humanos desprezíveis."
Rudolph Giuliani, prefeito
de Nova York, referindo-se
aos líderes mundiais que participarão
em
sua cidade da Cúpula do Milênio
Claudio Rossi
 |
"Exótico
é o seu editor-geral, que foi preso por assassinar
uma mulher."
Fernando Collor, candidato
a prefeito de São Paulo (PRTB), para jornalista de
O Estado de S. Paulo que classificou sua candidatura
de exótica no debate da TV Bandeirantes.
(O
pai de Collor, Arnon de Mello, matou o colega José
Kairala, em 1963, no
plenário do Senado.)
|
"O
Collor está completamente louco."
José Genoíno, deputado
federal (PT-SP), aconselhando internação
do ex-presidente, depois
do debate
"Eu
vou ganhar da raça lá todinha. Não tem um
tucano
lá que eu não serre o bico dele."
Juraci Magalhães, candidato
do PMDB à prefeitura de Fortaleza, que lidera as pesquisas
à frente da candidata tucana Patrícia Gomes
"Cientistas
ouvem gritos do inferno."
Manchete da Folha
Universal, noticiando que cientistas finlandeses
gravaram sons do inferno depois de romper com brocas os portões
da casa de satã no fundo da terra
"Meu
freezer está cheio de carne. Se precisar, mato outra vaca.
É assim que faço política."
Valdivino Carmo, candidato
à prefeitura de Serra Nova Dourada (MT)
"Meu
único crime é sonegação fiscal."
Wanderley Luxemburgo, técnico
da seleção brasileira
"Já
fui mulher em outras vidas."
Ivan Lins, cantor
e compositor
Ernesto Baldan
|
"Meu
partido político é o da endireita; endireitou,
eu voto."
Carlinhos Brown, cantor
baiano, apoiando
a reeleição de
Antônio Imbassahy (PFL) |
"Cemitério
Memorial do Carmo. O único com
qualidade de vida."
Anúncio de venda de jazigos em jornal
carioca
"Oxford
está excitada em receber Michael Jackson. Ele falará
sobre um assunto pelo qual é reconhecido mundialmente,
sua profunda dedicação ao bem-estar das crianças
do mundo."
Richard Silcock, da
conceituada universidade inglesa
de Oxford, ao convidar o cantor para
uma palestra
"As
formigas mudaram minha vida."
Li Shougui, chinês
de 70 anos que diz ter-se curado de
diabete ao comer de sessenta a setenta formigas por dia
"Ao
ver um programa idiota como
No Limite fazendo sucesso, fico preocupado com os próximos
cinqüenta anos."
Chico Anysio, humorista,
sobre
o mais novo sucesso de
audiência da Rede Globo
"Não
acredito que Hélio Luz tenha embolsado um real."
Luís Inácio Lula da Silva,
presidente
de
honra do PT, que não pretende pedir CPI para investigar
os depósitos feitos pelo "Rei
das Quentinhas" na conta do deputado
de seu partido, no Rio
|
Arc*
e o Luxemburgo
Arc,
o marciano, anda encafifado com o técnico da Seleção
Brasileira de Futebol. Convoca alguns craques, desconvoca,
depois
convoca de novo... E agora, com essa história de
sonegação de imposto de renda, se saiu com
esta frase: "Se vier
o ouro, pára". Se vier o quê? Pára
o
quê?, quis saber o marciano.
– Ele está dizendo, Arc, que se a seleção
ganhar a medalha de ouro em Sydney a imprensa pára
de ficar em cima dele.
– Se a seleção ganhar o ouro, ele
não precisa mais pagar o que deve de imposto de renda?
– Não, Arc, até porque ele já
admitiu que deve...
– Então por que não pagou antes? Por
que estava esperando ganhar o ouro?
– Arc, uma coisa não tem nada a ver com a outra.
Ele acha que a imprensa e o povo estão muito contra
ele e que, se a seleção ganhar, vão
ficar a favor.
– Mas por que é que antes ele achava que
não precisava pagar imposto de renda? A seleção
andava perdendo?
– Arc, não é isso. Aliás, é
bom lembrar que também alguns craques andaram deixando
de pagar o que deviam ao imposto de renda.
– Entendi: quando a seleção ganha,
o povo e a imprensa ficam felizes, e eles acham que não
precisam pagar; quando perde, todo mundo fica infeliz, e
aí eles também não pagam...
* Arc é marciano e invisível
e vem regularmente à Terra
– inclusive ao Brasil – para ver se vale a pena
Marte investir aqui. Por enquanto, ele está achando
que não dá... (arc@bol.com.br)
Teagá
|
Editado
por Julio Cesar de Barros
Veja
essa 
